Pourquoi qu’on marche plus franchement droit quand on boit ?

 

Suite à cet fabuleuse note sur le pourquoi il ne faut pas boire à jeun, voilà de quoi approfondir le sujet et comprendre enfin pourquoi les poubelles se placent délibérément sur votre chemin les soirs de cuites …

 

En fait tout ça c’est une question d’oreille…

 

Si, si c’est vrai.

 

Dans chaque oreille existe en fait deux organes, un premier qui sert à l’audition ( Je vous révèle de ces trucs sur ce blog c’est la folie) et l’autre, nommé « système vestibulaire » qui permet de conserver l’équilibre ( bon il est pas tout seul pour effectuer cette mission mais je vous passe les détails …).

 

Ce système est composé de 3 canaux remplis de liquide ( appelé « endolymphe », parce que la médecine c’est un art,  l'art de mixer grec et latin pour arriver à un mot de préférence long, et surtout rébarbatif ...)

 

Les 3 canaux sont dirigés dans les trois plans de l’espace, et pour chaque canal il existe « une cupule » avec des cellules sensitives, en gros ces cupules vont ressentir en fonction du mouvement du liquide ( l’endolymphe ) les mouvements de la tête .

 

Là où ça se complique c’est quand on commence à boire … l’alcool passe dans le sang.

 

Tous les deux en amoureux, l'alcool et le sang, sont conduits à travers les vaisseaux sanguins à peu pès partout et en particulier dans la fameuse cupule, tandis que l'endolymphe n'est pas vascularisée ( c'est à dire qu'il n'y a pas de vaisseaux sanguins qui y arrive directement ) :

 

l’alcool, moins dense, va rendre la cupule plus légère, elle va donc flotter sur l’endolymphe et être beaucoup plus sensible que d’habitude aux mouvements. D’où une première étape durant laquelle le consommateur est déséquilibré.

 

L’alcool diffuse ensuite dans l’endolymphe, la cupule et le liquide sont similairement plus léger, il n’y plus de sensation de déséquilibre.

 

Puis l’alcool quitte l’endolymphe, tandis qu’il est toujours présent dans la cupule : d’où une seconde phase d’instabilité.

 

Et enfin, l'alcool quitte la cupule, retour à l'état initial...

 

 

 

Pfiouuu, longue explication, si on passait à la pratique, Un verre ?

 

 

 

J'imagine que le mec qui inventera un alcool de densité égale à l'endolymphe aura un prix ...

 

Qu'entends-je ? ...  Le prix nobel ?... les mecs vous rigolez, ou quoi ?

 

En tout cas il aura la reconnaissance des trottoirs de sortie de boîte ... des poubelles aussi ... c'est beau la science.

 

En attendant ce beau jour je vous invite à reconsidérer les idées de nos amis moyenâgeux : qui avouent volontiers que quand ils boivent du « petit vin clairet tout tourne tourne tourne » ils en déduisent une chose : qu’il faut boire de l’Anjou ou de l’Arbois, tout cela accompagné d’un gras jambon ;)  

 

 

 

 

Boire à jeun ...

 

 

Sur un plan physiopathologique : ... 

 

Ne me dîtes pas que vous espériez une débauche d’anecdotes alcoolisées pour aboutir à un seul et unique but : l’alcool c’est mal ? … si ?? …vous allez être déçus alors, car si le « physiopathologique » n’est que frime et foutage de gueule, mon intention est bien de vous expliquer le pourquoi du comment alcool et jeun ne font pas bon ménage...

 

En fait la réponse tient en un mot : hypoglycémie : l’alcool est un produit hypoglycémiant ce qui signifie qu’il diminue la quantité de sucre dans le sang. Jusque là, rien de bien grave le corps supporte très bien les variations de glycémie, du moins lorsqu’elles sont comprises entre 0.5 et 1.10 g/l en dessous c’est l’hypoglycémie (si elle s'élève trop, et ce de façon régulière on est alors atteint de diabète ).

 

Bref lorsque l’on a pas mangé depuis longtemps et que par dessus tout en s’envoit quelques petits verres d'alcool il y a fort à parier que l’on va se retrouver en hypoglycémie (en hypo pour les intimes ). Laquelle a pour symptômes quelques signes que vous connaissez forts bien, pour la bonne raison qu'ils correspondent à ce que l'on peut ressentir lorsque l'on a pas mangé depuis ( vraiment ) longtemps : irritabilité, sueurs, pâleurs, tremblements, tachycardie (= le cœur qui s’emballe )…

 

Pour ne pas souffrir de ces désagréments la seule solution consiste à : ... une idée ami lecteur ?? ... non ? ...Sûr ?? ... bon, je vais alors être contrainte de faire appel à notre ouf-relou préféré ( pour faire sa connaissance je vous renvois à cette page )...

Si ça ne vous embête pas je lui fais une courte ode pour le motiver à nous rendre une courte visite, car le ouf-relou s'il adoooore s'incruster quand il n'est pas invité, lorsque l'on a besoin de lui, forcément il se fait désirer ;).

Ouf relou, saches-le, tu nous ( voit comme tu es intégré dans cette supplique, ô lecteur ... ) manques cruellement, éclaires-nous de ton avis grandiose ... bla bla bla ... tu es le meilleur relou que cette terre est portée.

AAAAAAh, enfin, on me reconnaît à ma juste valeur, c'est pas trop tôt...

Ouf-relou, as tu une idée, toi, le grandissime ???

Eh, c'est pour ça que tu oses me déranger, c'est pourtant pas compliqué, hein :  il suffit de ne pas boire d'alcool ...

une petite question pour toi Ouf-relou, es-tu sponsorisé par le ministère de la santé ? 

...

Bachelot te donne combien pour tes interventions ?

...

En tout cas tu mérites parfaitement ton surnom ;). Et pour ta gouverne on parle du petit apéro sympatoche, hein pas de la biture expresse, ni de l'alcoolisme chronique.

...

EH OH ? ouf-relou, où es tu ???

Bon, je l'ai perdu... quel dommage ...

En attendant de trouver la solution idéale pour consommer son apéro en toute tranquillité je ne peux que vous conseiller de taper dans les p'tits gâteaux apéritif : un torrent de pringles, une cargaison de crackers, et une montagne de curly*, ça devrait suffire ...

OUAI, à prendre 3 kilos ... super le conseil ...

Tiens te revoilà, je savais bien que tu viendrais nous faire un gentil coucou avant la fin de cette note ... tu es un véritable amour ouf-relou... alors quand est-ce que tu nous rabâches qu'il faut faire de l'exercice physique, ne pas manger trop gras, etc ?

C'est parfait, tu viens juste de le faire pour moi :p tu es digne de possèder l'autocollant de sensibilisation ...

Euuuh merci, mais, non, sans façon ;)

 

 

* Au cas où ça ne serait pas clair : Viiiiiive belin, et Priiiiiiiingles power ...

Car, trés chers lecteurs j'ai grand espoir que parmi vous, il y ait un fournisseur de ces affreuses choses craquelantes que l'on ne peux s'empêcher de dévorer jusqu'à la dernière miette, et qu'en remerciement de cette subliiimation sublime de leurs addictifs produits, celui-ci m'enverrait au choix : un torrent de pringles, une cargaison de crackers ou une montagne de curly ;)

 

C'est la fête du travail ...

Aujourd'hui c'est le premier septembre ( et non ce billet n'a pas pour ultime but d'énoncer des évidences ... quoique ... NON ... ). Certes je pourrai vous parler de rentrée, fournitures scolaire, fin des vacances : mais y penser est déjà suffisamment déprimant alors je n'en rajouterai pas ...

Aujourd'hui c'est premier septembre, ( et non ce billet n'a pas pour ultime but de répéter again and again la même phrase .. quoique ... NON ) certes mais c'était aussi la Fête du travail.

Pas la fête française, hein, l'américaine.

Ceci dit, même si la date n'est pas commune à tous les pays, cette fête a quand même un petit goût d'universel : où que ce soit c'est toujours un jour férié. Car si les hommes naissent libres et égaux en droit ( enfin en théorie ) il naissent surtout avec le même dégoût du travail : d'où cet intéressant concept de faire un jour férié pour fêter le travail en  .... NE TRAVAILLANT PAS ...

En France nous nous sommes pas mal débrouillé : le 1er mai est un choix plutôt judicieux, c'est le début des beaux jours, c'est toujours mieux qu'en plein janvier.

Mais outre atlantique, ils ont fait encore mieux : Car si les états unis, c'est le pays du cheese burger, c'est aussi le pays du symbole. Et sur celui-ci ils ne sont pas plantés :  Leur fête du travail à lieu le premier Lundi de Septembre, ce qui tombe cette année le 1er Septembre.

Joli coup, non ?

A l'heure ou chacun prend valeureusement ses bonnes résolutions ( à durée de vie éphémère, peut-être mais on dit bien que c'est l'intention qui compte, alors on aurait bien tort de pas la laisser compter ), nos amis américains, eux, entament leur année par un jour férié, ce qui donne au lieu du rituel :" cette année je travaillerai bien ", une bonne grasse matinée : WAY TO GO ;)

 

Quel écolo êtes-vous ?

Nous sommes continuellement menacés des pires calamités : Réchauffement climatique, extinction de l'espèce humaine, pollution atmosphérique, trou béant dans la couche d'ozone : Comment réagissez-vous ?  êtes-vous devenu un écolo modèle ? un écolo-cynique ? ou tout simplement indifférent ?

pour le savoir c'est le quizz time : oh yeah !

C'est l'heure de se brosser les dents, que faites-vous ?

• à peine la brosse à dent est-elle humectée que vous coupez l'eau, vous vous brossez alors les dents pendant 3 exactes minutes, avant de vous autoriser à rouvrir pour une demi gorgée le robinet.
• vous vous brossez les dents, tranquillou, un filet de mousse au coin de la bouche...
• Vous offrez vendez à votre entourage un nouveau moyen de brossage qui n'utilise pas une goutte d'eau, tout en brossant les vôtres avec votre toute dernière brosse à dent électrique, un geyser d’eau à portée de bouche
• désespéré, vous vous rendez compte, une fois les dents dûment brossés que vous avez encore oublié de fermer le robinet pendant les quelques minutes de gloire de colgate.

 

 

Vous vous rendez au boulot :

• Peu importe du moment que ça soit rapide, pas cher, et qu’il n’y ait pas trop de monde
• à en vélo, ou à pied, en transport en communs ...
• dans votre 4X4, indispensable à la tenue de route sur du goudron, et à une bonne émission de CO2 tout en pensant aux transports en communs que vous pourriez racheter pour en tirer profit les améliorer ...
• en voiture, cela vous gène un peu, mais vous ne pouvez faire autrement

 

 

Vos chiottes ( eh oui, c'est à leurs chiottes que l'on reconnaît les vrais écolos) :

• y a tous les journaux potins du siècle dernier et c’est bien ça qui compte
• Elles possède 2 niveaux de chasse d’eau, mais vous savez bien que ce n’est pas ça qui permettra la survie du monde.
• Les toilettes sèches :il n’y a que ça de vrai ( pour ceux qui n’aurait pas eu ouï dire de cette délicieuse idée, je vous laisse chercher sur google ;)
• Ce ne sont plus des toilettes mais un véritable lieu de vie : enceintes sonores aux 4 coins, thermostat pour réguler la chaleur au demi degré près …

 

 

  En vacances : 

• Vous partez à la plage, vous vous abrutissez de chaleur, d’efforts et d’alcool pour oublier le triste sort auquel nous semblons promis
• Vous partez en jet privé, faire le tour des endroits préservés …
• Peu importe l’endroit, vous êtes heureux
•  Vous parcourez, à vélo, des centaines de kilomètres pour participez à toutes les manifestations pour sensibiliser la population aux   problèmes écologiques.

 

  Pour vous que faudrait il faire pour sauver la planète :

• Sauver la planète ? cela semble compromis, mais vous saurez au moins en tirer profit
• Il faut sauver la planète ?
• Vous vous démenez, jour après jour pour faire la différence
• Un miracle.

 

Vous avez une majorité de rouge: vous êtes l’écolo indifférent, vous pensez votre monde immuable, et si par malheur vous imaginiez qu'il pourrait changer vous vous transformeriez directement en écolo dépressif (voir "noir" ). En attendant cette métamorphose rien de dépend de vous, c'est  pourquoi vous ne faîtes rien si ce n'est maugréer contre ces grandes entreprises ultra polluantes, ces pourris d’américains obnubilés pas leurs dollars, et ces lointains pays émergents qui voudraient vivre comme les occidentaux … 

Vous avez une majorité de noir : vous êtes l’écolo dépressif, vous avez vu tout les documentaires alarmistes existants, épluché tout les scénarios catastrophes ... maintenant vous êtes dépassé par l’ampleur du problème, plus vous y pensez et plus il vous semble insoluble. Les petits actes à la cons vous semblent à la fois stupides et inutiles, cependant si vous ne les faîtes pas, vous vous sentez curieusement coupable.

Vous avez une majorité de bleu : vous êtes l’écolo cynique, qui ne voit dans l’environnement qu’un moyen de se faire de l’argent. Vous polluez allègrement, tout vantant la qualité écologique de vos produits ...

Vous avez une majorité de vert : vous êtes abondamment plongé dans la cause environnement, toutes vos pensées sont tournées vers l’économie d’énergie, la préservation de l’espace naturel et le ralentissement du réchauffement. Naïf, militant, et aventurier, vous êtes parfois un poil ridicule, mais c’est pour ça qu’on vous aime ...

Les paradoxes de l'hyperspécialisation

Quand on est hospitalisé, on a intérêt à n'être malade que d'un seul organe, histoire d'être dans le service qui correspond à sa maladie ...

Une douleur cardiaque : facile on hospitalise en cardiologie

Un ulcère duodénal : facile en gastrologie ( j'ai failli vous parler de diarrhée sanglante, mais mon instinct m'a chuchoté que peut-être ce n'était pas ultra glamour :)

 Un asthme aigu grave : facile en pneumologie ...

Le problème se pose quand plusieurs organes foirent...

Imaginons une patiente à qui on a enlevé les 2 reins ( une petite néphrectomie bilatérale ... sympa ... ), elle est donc en dialyse trois fois par semaine pour épurer le sang, manque de chance on lui a aussi enlevé une partie de l'intestin grêle. Notre patiente passe donc de consultation néphrologique ( pour les reins ) en hospitalisations en gastrologie, puis pour changer en consultation de gastro, pour mieux enchaîner avec une hospitalisation en néphrologie ... chouette programme ...

Nos amis néphrologues l'abreuvent de conseils : Ne buvez pas trop ... puisque quand on est en dialyse, les reins ne fonctionnent plus, mais alors vraiment plus du tout, on arrête donc d'uriner, les patients entres les séances ne doivent donc pas boire trop sous peine de gonfler ( avec accessoirement le risque d' oedème aigu du poumon ...). Nos amis gastro-entérologues, quant à eux ne sont pas en reste, et prodiguent tout aussi généreusement leur conseil : qui consiste à ... bien boire : pour éviter la déshydratation ...

Notre patiente au milieu de tout cela, adopte une saine attitude qui consiste à boire quand elle a soif ;) bien sur en fonction du badge rouge elle assure bien s'hydrater ou au contraire suivre sa restriction hydrique ...

la morale de l'histoire :

Rien ne sert de faire de la médecine, occupez vous d'un organe .

C'est pour cela qu'à partir de maintenant je vous propose de ne plus hospitaliser de patient, mais uniquement l'organe atteint ;)