Axelle

 Ceci est un billet tout à fait spontané, aucune pression n'a été exercée sur l'auteur de ce blog par la sus-nommée Axelle, si l'on écarte le bourrage de crane intensif à base de : " tu m'écris un billet,  tu m'écris un billet, tu m'écris un billet,  tu m'écris un billet,  tu m'écris un billet,  tu m'écris un billet, tu m'écris un billet,  tu m'écris un billet ...". Faible femme, j'ai cédée...

Je vais donc, ici même, développer les caractéristiques Axelliennes :

1) La première est sans conteste sa facilité à donner son amitié, quitte à être déçue par certains spécimens de l'espèce humaine...  ce qui d'un côté nous permet de nous livrer régulièrement à notre activité favorite : déblatérer sur ces mêmes spécimens, tout en vantant réciproquement nos mérites ;)

2) Un sens de l'esthétisme rare, qui s'exprime souvent durant les cours de LCA ( lecture critique d'article ) à base de je recouvre mes ongles de typex puis je les stabilote assidûment en bicolore : jaune/vert, rose/bleu, à grand renfort de coeur et d'étoiles ... notez l'originalité des motifs ;). Sur le plan vestimentaire bien qu'adepte du jogging d'intérieur ( nooooon, malheureux , qu'allez vous imaginer ?? Axelle ne s'avilirait pas à faire du sport, non, elle revêt juste la tenue adéquate : le jogging pour buller tranquillement chez elle ...  En extérieur Axelle déploie ses plus beaux atours et porte avec charme tout vêtement que vous mêmes auriez jugé 2 heures auparavant immetable ;)

3) Une capacité ma foi assez impressionnante à disserter des heures durant, de tout et de rien : stratégies de drague, projets in ze life, shopping ...

4) Maintenant que je vous sens séduit par cette personnalité chatoyante, je peux vous dévoiler son principal problème et il est de taille: Mlle est fan de Patrick bruel, de Mike brant, de la compagnie créole et de gilbert Montagné ... oui, oui tout ce beau monde... Pour tout vous dire, au moment ou elle est passé en stage d'ORL ( Oto-rhino-laryngologie) j'ai chaque jour espéré secrètement qu'on lui refasse entièrement les oreilles, histoire qu'elle prenne un nouveau départ musical ... espoir vain ...

Si vous aussi vous voulez connaître The real Axelle, n'hésitez pas à vous manifester dans les commentaires ;) Mais sachez que si un jour vous vous levez un jour plein d'entrain : que vous vous sentez hyper-sociable, que vous n'arrivez plus à arrêter de parler, que vous sortez les vêtements les plus colorés de votre penderie, et que vous vous mettez à écouter paaaaatrick en boucle vous êtez probablement  victime de l'Axellite, infection contagieuse et incurable à ce jour : vous pouvez cependant aider la recherche en envoyant directement vos chèques à memyselfand ;).

Quand je pisse j'ai mal au pied gauche...

En général, les gens qui font médecine ( oui parce qu' on n'étudie pas la médecine, on la fait, direct comme ça ;) ils se posent 20 questions à la seconde, c'est un peu pour ça d'ailleurs qu'ils ont finit en médecine : pour avoir des réponses, (je ne vous cache pas que l'éternel : "pour sauver des vies humaines" à aussi sa part de responsabilité  ).

Toujours est-il que chaque fois que l'on va voir un malade, on l'interroge ( avec moult questions fort sympathiques : y a des glaires dans vos selles ? ça brûle quand vous faîtes pipi ? ), on l'examine, on l'ausculte, bref on cherche des réponses à LA grande question : Mais qu'est ce qu'il a ce patient ???

Parfois, les réponses sont idéales : elles cadrent parfaitement avec tout ce que vous avez pu apprendre dans vos cours, genre la douleur rétro-sternale, constrictive, irradiant dans la mâchoire, qui survient à l'effort et cède au repos et à la trinitrine*. Bon évidemment il vous le dit en français, pas en langage médical sinon à quoi qu'on sert nous, hein ?

là, le diagnostic il est assez rapide (infarctus du myocarde = IDM = angine de poitrine ... ), limite on est un peu frustré que ça soit si simple ( oui l'étudiant en médecine à un petit penchant masochiste ;). Faut nous comprendre aussi : c'est un peu comme si on te balançait la fin de ta série culte avant que tu ne l'ai vu  ...

Mais parfois souvent, on se retrouve avec un symptôme que le patient nous lâche nonchalamment : " quand je fais pipi, j'ai des sensations bizarres au niveau du pied gauche ... "( il se pisse dessus ??? bah quoi j'ai jamais dis que mes hypothèses diagnostiques étaient toujours cliniquement pertinente... )," comme des fourmis " ( preuve immédiate;) ...

Lui il ne s'en rend pas compte, mais pour continuer dans la comparaison foireuse, sa petite phrase, c'est comme un grand gouffre qu'il ouvre à nos pieds ...  suivent quelques courtes secondes ou l'on élabore les théories les plus folles :

hypertrophie bénigne de la prostate entraînant un effort de poussée pour uriner + sténose vasculaire de la fémorale gauche et de l'artère dorsale du pied gauche = ischémie du pied par compression externe lors de l'effort de poussée en urinant qui s'ajoute à la sténose artérielle pré existante = fourmillement du pied gauche quand on pisse ...

 Mais au delà de l'énigme médicale qui excite nos neurones, y a un patient, qui voudrait bien lui aussi comprendre, mais surtout guérir ou au moins être soulager : parce qu'en fin de compte il s'en fout largement de savoir si il a une CRP à 140 ( marqueur d'inflammation dans le sang : en gros quand c'est élevé y a une infection quelque part in the human body ) ce qu'il veut c'est que cette put*** de fièvre s'arrête ...

Alors ces petites hypothèses c'est bien marrant, mais parfois on aimerait avoir la réponse, la vraie de vraie, celle qui explique tout, THE ONE quoi ...

Melon, jambon de pays, Porto ...

On en parle pas assez, mais le melon, prosciutto avec du porto c'est le trio de rêve... mais attention : dans le style trio indissociable ; parce que :                                                                                                                                                                                                  

- Porto et jambon cru : ça, ça s'appelle planquer sa consommation d'alcool derrière un petit jambon innocent ... pas crédible...     

- Melon et jambon : là aussi, c'est suspect, vous qui ne mangez que des aliments bien gras, bien sucré, ou bien alcoolisé : le passage au gentil melon frais et au jambon de pays* ça ressemble fort à un repas diététique (aaaaarrrgh :)                                                              

- Melon et porto : c'est frais et alcoolisé, pourquoi pas ... j'avoue que dans un moment de faiblesse on peut se laisser tenter, mais c'est tellement en dessous de l'association des trois, demandez à vos papilles gustatives ce qu'elles en pensent ...

Le plus intriguant dans cette histoire c'est ce qui s'est passé avec les neurones du ouf-malade qui y a pensé : un fruit un alcool et de la viande ... le commun des mortel quand il lui prend d'associer des aliments en général ça tourne à la garniture pour tarte à restes ( concept simple : une pâte, et au dessus tout les restes de la semaine bien cuit, bien mixé ... mmm ... ) bah lui, c'est le paradis gastronomique ...

Et puis parce que je suis sûre qu'en vous sommeille un ouf-malade : je vous met au défi de tester l'ensemble : banane-langouste-vin blanc ...

* C'est pas un peu foireux cette dénomination : jambon de pays ? si le but c'est vraiment de nous indiquer l'origine du jambon, c'est pas franchement réussi ...  et si c'est un concept marketting style : " et si on mettait jambon de pays que ça fasse terroir, hein ? " c'est minable, de toute façon on est pas comme ça nous, on ne tomberait jamais dans ce genre de piège grossier ... ( quoi comment ça ? pas plus crédible que le porto-jambon ? roooh, z'êtes dur là ... :)

L' Emmerdeur récupère l'ordinateur

Un Emmerdeur, ça n'a rien à voir avec un chieur : alors que le chieur vous fait les pires crasses avec le simple désir de pourrir chaque seconde de votre vie, l'Emmerdeur, lui est beaucoup plus subtile : il utilise maintes techniques jamais méchantes ( Parce qu'un Emmerdeur aussi ça à ses exigences morales : ) pour parvenir à ses fins.

Ne me dites pas que vous n'avez jamais rêvé de récupérer l'ordinateur que votre cher coloc, collègue de boulot, frère/soeur, copain/copine, ou pire : père/mère, monopolise depuis 2 H ( ptêtre moins mais ça vous a paru tellement long ... 1H ? 30 minutes ? 20 minutes bon ok 10 énooooormes minutes ... ).

La première tentative, du mélange de gentillesse et de culpabislisation type : " s'il te plaît mon amour de "... "( je vous laisse remplir avec la personne concernée, un peu flemmarde  aujourd'hui la memyselfand :) j'aurai vraiment besoin d'accéder à l'ordinateur pour travailler sur mon examen/entrevue/concours/réunion" est pafois fructueuse.

Oui parce que l'Emmerdeur aime à se faire passer pour un grand bosseur hyper-investi dans son boulot surtout quand cela peut servir ses ambitions : à savoir récupérer ce PUT*** d'ordinateur.  IL fera bien sûr preuve d'une mauvaise foi exemplaire si il se fait malencontreusement griller en train de visionner le derrière épisode de grey's anatomy. En génral il attaque le premier en déclarant gaillardement au / à la "  ... "  de faire moins de bruit, merde quoi, c'est pas possible d'avancer sur "le traitement de l'image de la femme dans les médias américains en 2008 " si il fait tant de bruit.

Si la gentillesse + l'argument boulot n'a pas marché il est temps de sortir la technique d'hostilisation emmerdatoire number one qui demande discrétion et agilité...

On se faufile sans bruit juste derrière l'utilisateur indélicat (10 minutes quand même ...) on positionne délicatement sa bouche à la hauteur de son oreille et l'on se met à mâchouiller la cavité buccale entrouverte, afin que notre coloc, collègue de boulot, frère/soeur, copain/copine, père/mère (je viens de penser au copier/coller ... il était temps ;)  profite généreusement de ce bruit si sympathique. Le résultat en général ne se fait pas attendre, dans les 5 secondes le sus-nommé se lève pour vous mettre une bonne grosse baffe... et c'est à se moment là qu'il faut faire preuve de célérité, en esquivant la main vengeresse d'un mouvement de tête et en se précipitant sur le siège laissé vacant ...

Attention : l'Emmerdeur est à haut risque de devenir l'emmerdé ... mais ce qui fera de vous un Grand Emmerdeur, c'est d'avoir toujours une parade... ne pas oublier, par exemple, de mettre aussitôt sur ses oreilles des écouteurs pour éviter que le coloc, collègue de boulot, frère/soeur, copain/copine, père/mère n'applique immédiatement la même technique masticatoire à sa défaveur ...

Le mâchouillage ruminant ça s'applique aussi parfaitement dans les transports en communs bondés, quand la promiscuité de votre nez avec une aisselle poilus ne vous séduit pas particulièrement  ... n'hésitez plus : haussez vous sur la pointe des pieds et mastiquez :)

 

David et Goliath

Vous avez sûrement entendu parler de ce célèbre combat qui opposa le frêle David, berger de son état, au monstrueux goliath, brute épaisse de son état. Vous vous êtes en toute innocence identifiés au plus faible, le ô combien courageux David, qui s'apprête à défier, à l'aide de ses 5 pierres et de sa petite fronde,  un géant sanguinaire de prés de 3 mètres ( trés exactement 6 coudées et 1 empan ... vous en êtes fort aise n'est ce pas ? ) armé d'une épée, d'une lance et d'un javelot (mais comment fait il pour tenir tout ça en même temps ?), protégé par un casque, une cuirasse à écaille ( mmm, sexy le goliath..) et des jambières ... L'issu du combat est torché en 2 lignes dans l'ancien testament ( faut croire que le gore n'était pas franchement à la mode à l'époque, dommage,  il y avait moyen de faire un truc sympatoche...) : David lance un pierre qui assome Goliath, récupère son épée et le décapite ...

Alors vous aussi vous y avez cru, votre fragile moi intérieur s'est illuminé en pensant que lui aussi il pouvait battre son Goliath ...

Mais ce que vous ne savez pas c'est que le Goliath et son 2 m 80, il y a de forte chance pour qu'il ait été atteint d'acromégalie (  non ce n'est pas une insulte ), c'est une tumeur de l'hypophyse ( petite glande dans le cerveau qui sécrète tout plein d'hormones et en particulier l'hormone de croissance ). Chez l'acromégale (le mec atteint d'acromégalie), l'hypophyse se met à sécreter comme une malade de l'hormone de croissance d'ou la taille et le poids de notre trés cher Goliath. Sauf que y a un joli package en plus du gigantisme : du diabète, des problèmes cardiovasculaires, plus de risque de cancer... la tumeur peut aussi comprimer les nerfs optiques et empêcher la vision sur les cotés : c'est ce qu'on appelle l'hémianopsie bitemporale ( oui, je me la pète grave ;).

Alors David, il est certes jeune, beau et trés croyant, mais il s'attaque à un mec qui est insufisant cardiaque, diabétique, avec peut etre un cancer bien planqué, et un champ visuel de 20 degré ... eh oui ça fait un peu chuter sa côte de popularité ...  :)

je vous met un petit lien avec le texte de l'ancien testament pour ceux que ça intéresserait http://www.bible-service.net/site/218.html

Tu t'es pris un arbre

Ceci est un moment historique : c'est à la fois un hommage à mon trés cher frère aîné ( pour qui j'ai le plus grand respect ) que nous nommerons ici mister G (il souhaite conserver l'anonymat, avec un soupçon de charme mystérieux ), la naisance d'une nouvelle catégorie de billets, et la présentation au monde entier ( oui, oui parce que le monde entier vient sur ce blog ...) d'une nouvelle expression bien franchouillarde :

" Tu t'es pris un arbre " : que l'on pourrait rapprocher du célèbre " se prendre un vent" mais en un tantinet plus violent ;), ou du "casser" de brice.

J'imagine que votre plus cher désir est de comprendre enfin comment cette expression a vu le jour ... je vous comprend... mais laissez moi vous dire tout d'abord que ce fut fort douloureux. Wahou mais quel suspens, c'en est à peine tolérable ...

La scène se passe de nuit, dans une forêt sombre et mystérieuse, mister G est sobre ( si, si ) se sentant certainement agressé par la présence voisine d'un arbre pourtant sans intentions belliqueuses ce sinistre individu (mister G ) lui mit un coup de boule : oui, oui à l'arbre. De cette lutte acharnée ( enfin au moins de la part de mister G ) notre triste héros ne sortit pas vainqueur. Il se retrouva même fort piteux, l'oreille gauche sanguinolente, et quelques neurones à tout jamais envolés ...

De cette histoire nous retiendrons qu'on a beau être mister G, musclé même de la tête, il ne fait pas bon se prendre un arbre.

Sachez que : 

-l'oreille se porte bien mieux, elle a certes connu une phase "crouteuse" qui ne compte pas parmi les plus glamour de sa brève vie, phase qui a bien évidement donné son nom  à une autre expression tout aussi distinguée : "avoir l'oreille crouteuse" qui signifie être complètement taré.

- Mister G à cesser de s'attaquer aux arbres, pour se concentrer sur des combats plus importants dont nous reparlerons peut être ...

 

Les missions de l'externe ( 1 )...

Enfin quand je dis de l'externe , ça s'applique tout autant à n'importe quel stagiaire ...

Parce que dans n'importe quelle entreprise il y a cette petite salle magique : la salle de la photocopieuse, ou s'exprimera avec liberté le talent de générations entières de jeunes exploités, et fier de l'être ( j'ai un stage chez AP-HP * : trop bien, ça va etre super intéressant  ...  )

Au début c'est toujours un peu difficile à gérer, forcément on cherche la perfection, le format qui convient, le centrage idéal, le réglage de la couleur, le nombre de copies adéquat ... avec toute cette pression quant aux résultats, parce que faut pas croire, le sort de l'entreprise repose dans la qualité de ses photocopies. Mais au bout de quelque temps le jeunot il prend de l'assurance, il recharge les feuilles A4 et A3 de la main gauche pendant que la droite intercale les tas déjà photocopiés ( petit aparté explicatif : quand tu fais des photocopies de dossiers écrit recto verso, bah toi comme tu sais pas faire le recto-verso tu te retrouves avec 2 tas : un avec tout les rectos et l'autre avec les versos, et la the big party peut commencer : t'as plus qu'à tout classer ... ). Mais dans un court moment d'égarement, de révolte et d'amour prope, il lui vient l'idée de s'essayer à la photocopie recto verso : résultats : 345 recto impeccable, avec au dos les 345 verso mais imprimés à l'envers. En même temps c'est pas tellement dérangeant, il suffit juste de retourner le dossier à chaque fois qu'on change de page ... le chef va adorer son torticolis express ... Et encore ça c'est quand le gars a bien retourné le premier paquet de feuille avant de le mettre dans le réservoir sinon c'est 345 recto sur 345 verso, franchement illisible...

C'est pour cela que le petit stagiaire quand il rentre chez lui il rêve que quelqu'un daigne enfin lui apprendre la technique magique, celle ou la photocopieuse fait toute seule le recto-verso... hé oui vous imaginez un peu le nombre d'arbre que cela épargnerait ? le monde en serait différent.

A la fin de ce texte, je pense que vous avez compris pourquoi les études de médecine sont si longues : 1 an pour apprendre les paramétrages (avec concours à la fin pour sélectionner les candidats qui pourront bénéficier de la suite du programe ), puis quelques années pour acquérir la technique de l'ouverture fermeture claquée du capot, 3 ans pour le fameux recto-verso ( nouveau concours pour le fun ), et enfin au choix une spécialisation fax ou photocopie en couleurs...

* AP-HP : Arnaquons et Profitons avec Habileté des plus Petits.

Le port de la blouse

On vous a toujours dit que dans les hôpitaux, le personnel médical portaient ces belles blouses blanches (fort seyantes ma foi ...)  pour l'hygiène ... ahaahuhuhuihihihohoho, laissez moi vous donnez les vraies raisons :

1) c'est ultra pratique pour les jours de pannes vestimentaires : la blouse recouvre tout : pour peu que vous ayez de jolies chaussures, peu importe que vous vous soyez habillé version haillons, ou version halloween ce matin. De même en cas de prise de poids pas franchement volontaire ( ouuups un pot de nutella ...) le planquage est plus que facile. un petit bémol cependant : à un moment il va falloir sortir de l'hôpital , l'hiver on peut toujours opter pour la bonne grosse doudoune, mais l'été toute l'ampleur du désastre risque d'être mise à jour ... dur ...

2) c'est idéal pour frimer, blouse blanche, stétho aurtour du cou, et ça y est vous êtes le nouveau Dr Ross ( petit espace d'expression libre pour les ultra fans de geoooooooorges :                                                                                                                                              ). Le must c'est encore pendant les gardes en réanimation : petit pyjama vert en dessous, la blouse blanche ouverte au dessus. Le concept : c'est de faire flotter la blouse en marchant super vite... pour peu qu'il y ait un malade en brancard ( ce qui est plus que probable : remember on est en réa ) à emmener en radiologie : vous pouvez vous la pétez grave méga de la bombe ...

3) c'est top, parce la blouse comporte tout pleins de poches, pour mettre pleins de choses indispensables : le portable, la montre, les 300 stylos récupérés on ne sait trop comment, des feuilles avec des schémas qu'on est bien incapable d'interpréter mais qu'on ne jeterait pour rien au monte.... et accessoirement : le marteau réflexe, le stétho, le petit carnet de notes, les antisèches ( bah oui comme ils ne vendent pas les cerveau  spécial étudiant en médecine avec la panoblie blouse marteau stétho, on est bien obligé de recourir aux supports papiers ). Pour ce petit package comptez 2, 3 kilos en fonction de l'avancement de votre collections personnelles de stylos ... car plus vous en avez, meilleur médecin vous serez (si, si ...) : avis aux amateurs.

Le planquage, la frime, et l'instinct de conservation : that's why :)

the very first one...

Après ce premier titre excentrique ( certes ) mais qui a au moins l'avantage d'être à peu prés compréhensible, il ne me reste plus qu'à répondre aux quelques questions que vous vous posez déjà :

Pourquoi écrire un blog ? l'espace d'un instant j'ai pensé qu'écrire des conneries me permettraient d'en dire moins, malheureusement j'ai bien peur que le résultat ne soit contraire, du style à vérifier le bien célèbre anti-proverbe chinois " plus tu dis de conneries, plus tu dis de conneries" ...

Pourquoi ce titre "me, myself, and ... "? d'abord parce que je suis super forte en anglais, que l'anglais c'est hype, et le franglais encore plus. Et puis parce que j'ai longtemps moqué les blogueurs, mégalomaniaque, accros à "leurs stats", vous l'aurez compris ce titre est de la pure auto-dérision. J'espère pour votre propre bien que ce blog portera plus sur les point de suspensions que le "me, myself "

 Pourquoi maintenant ? eh bien tout simplement parce qu'à 2 semaines des partiels c'est vraiment le moment idéal pour débuter un blog ...