Me, myself, and en vacances ...

Bienvenu, sur ce billet qui inaugure la rubrique la plus stupide au monde : j'ai nommé la rubrique : ... BLOG ...

Créer un blog, puis créer une catégorie blog pour parler du sus-créé blog ça ne me donne qu'une envie celle de créer une sous catégorie : "rubrique blog" pour parler la rubrique "blog " qui elle même parle du blog ...

Croyez-moi si j'en suis réduite à sombrer dans une mise en abîme aussi mégalomaniaque, c'est pour votre bien ... si, si... car je me dois de vous annoncer mon prochain départ en vacances, dès demain en fait ... (si vous pouviez avoir l'amabilité de pousser un petit soupir de tristesse, voire même de détresse, et pourquoi pas de désespoir ... cela me réconforterait,me laisserait totalement indifférente : bah hé comment voulez vous que je sache si vous avez, ou pas soupiré devant votre écran ??? )

Mais il existe une fonction salvatrice ( rien que cela ... ) qui permet de programmer des billets, billets qui paraîtront donc à des jours, et heures fixées à l'avance (Adieu veaux, vaches, cochons, couvées .... huuuum non ... Adieu liberté, naturel, spontanéité ...), à une moindre cadence que d'habitude ( hein, sinon, vous risqueriez de ne pas remarquez que je suis en vacaaaaances ;) ...

Sur ce je vous laisse yoyoter de la cafetière en toute tranquillité.

ça gaz ?

On vous à toujours dit que le corps était majoritairement composé d'eau ( 60 % du poids du corps, dont 40% en intracellulaire et 20% en extracellulaire ... ça c'était pour le petit rappel hostile du très detesté item 219 ) ...

Alors oui, souvent, ça se sent clairement qu'on est de l'eau : on se laisse couler le long d'un canal, on sait d'ailleurs pas trop où il débouche ce petit canal, mais qu'importe, en bonne eau que nous sommes on se laisse gentillement diriger ...puis pour se donner l'impression d'être actif, on tente quelques petites choses : on coule en goutte à goutte, puis en jet, on éclabousse ou alors on fait un gros torrent boueux parce que c'est marrant ...

Mais parfois d'eau on passe à l'état de gaz : je ne sais pas si vous vous rapellez vos cours de physique du collège ( oh ça va, ne faîtes pas cette tête là c'est marrant la physique au collège, on fait des supers expériences avec les becs benzène, on s'amuse avec des colorants et des tubes à essai, le tout en blouse blanche .. c'est la classe ;) bref le gaz il tend à s'expandre dans tout l'espace disponible... Et nous parfois, on dirait bien qu'on essaye de prendre le plus de place possible, on s'étale physiquement, mais moralement aussi, on veut parler plus fort que tout le monde, s'imposer en permanence, exister devant et sur les autres, et on écrase... ce qui est con, remarquez parce qu'en écrasant les autres on ne remarque même pas que c'est nous qui nous écrasons dans une moche, trés moche purée d'insignifiance et de connerie.

C'est marrant quand même, toute notre vie on la passe à essayer de remettre les choses à leurs places : hein, parce qu'on pas se mentir, tout nos petits métiers, malgré les titres ronflants qu'on peut inscrire sur nos cartes de visite, on ne fait pas autre chose de notre vie. Le meilleur chirurgien du monde ne fais pas mieux que d' esssayer de remettre des organes à leur place, un mécanicien fait la même chose mais  avec des boulons, le philosophe quant à lui, range des concepts dans de jolies boîtes, l'ouvreuse emmène les gens à leurs places, le musicien rejoue sans cesse les même notes pour donner à chacune sa juste valeur, la mère de famille se démène pour que chaque chose soit bien rangée au bon endroit ( parce que non le sèche cheveux ne va pas dans le frigidaire )...

Une fois qu'on a tout classé , tout rangé, et qu'on est ruuudement fier d'avoir accompli notre si glorieuse mission que ce passe t il dans notre esprit tordu pour qu'on n'ait plus qu'une seule et unique idée en tête : occuper le terrain ? qu'est ce que c'est que cet instinct qui nous pousse à dominer, qui nous empêche de reconnaître qu'on ne sait pas tout, qu'on ne peut pas tout ? Pourquoi on se déchaine pour défendre les erreurs que l'on a commise et qu' on en fait vingt fois moins pour défendre ce qui en vaudrait vraiment la peine ?

la réponse tient en 3 lettres : EGO ...

Certes j'aurai pu écrire : MOI, mais que voulez-vous c'est mon ego, il m'a sournoisement glissé que le latin ça faisait cultivé ;)

Quel vacancier êtes-vous ?

fin juin / début juillet : Il est grand temps de parler vacances ... alors pour savoir à quel genre de vacancier vous appartenez, un petit quizz memyselfandien :

Votre destination estivale :

•  ahhh, vous en rêvez chaque nuit, mais chaque matin votre espoir est déçu ...
•  sur un yacht, au large de Malte ...
• la même que l'année dernière, que l'année d'avant, de l'année d'encore avant... en y réflechissant bien : la même que celles de ces 10 dernières années.
• Un pays peu connu, que vous traverserez sac au dos ...
• Un endroit sympa, et pas cher ...

Vous dormez à l'hôtel, que faites-vous : 

• Vous piquez tout les stylos à portée de main, et plongez allègrement dans le panier de bonbons ...
• En auberge de jeunesse plutôt : ... euh ... vous discutez, devant une tequilla avec des jeunes espagnols, suédois ou américains ... ( c'est quand même plus facile de parler une langue étrangère aprés avoir bu un peu d'alcool ... )
• Vous préparez votre réunion du lendemain ...
• Dormir à l'hôtel ? plutôt mourir ... non, vous préferez dormir à la belle étoile, et profiter de la jolie rosée du matin ...
• Vous discutez avec tout le personnel, que vous connaissez fort bien, pour la bonne raison que vous y passez chaque année pour vous rendre et pour revenir de bidart-plage

Au cours d'une petite ballade tranquille, vous vous retrouvez soudainement face à :

• une meute de papparazi, une foule de journalistes, hurlant votre nom pour attirer votre attention
• la cité interdite
• Un marchand de glace italienne, avec 34 parfums ...
• une bouche de métro ...
• Des amis, qui viennent chaque année sur le même lieu de vacances que vous.

Une petite bouffe sympathique :

• vous êtes invité par la population locale à vous joindre à leur repas traditionnel ...
• le restaurant le plus cher du coin, ça sera trés bien ...
• chez Dédé, il vous fait toujours 20% pour vous remercier de votre fidelité
• Un bar a tapas ...
• un maxi plat de crustacés,  pour vous rappeller que quelque part dans ce monde il y a la mer, la plage, des bâteaux, et des vacanciers ...

Sur la plage, un de vos congénères secoue sa serviette pleine de sable, juste à côté de vous, vous en envoyant plein la gueule :

• Vous lui rendez la pareille, juste au moment où il déguste une glace ... bah quoi, c'est pour lui donner un petit côté croustillant ...
• Euh ... impossible, vous êtes délicieusement seul au monde, sur une plage inconnue des touristes ...
• vous lui expliquez presque gentillement que ça fait 20 ans que vous vous installez sur cette partie de la plage et QU' IL FERAIT BIEN D' ALLER EMMERDER QUELQU' UN D' AUTRE ...
• AAAAh si seulement, ça pouvait être vrai ...
• vous lui glissez discrètement à l'oreille : CAAAAASSE-TOI PAUVRE COOOON ...

Vous avez beaucoup de vert : vous êtes le vacancier casanier, vous partez toujours au même endroit, toujours aux mêmes dates ( juilletiste convaincu ou Aoutien fanatique ) le moindre changement vous fait pousser des cris de désespoir ... et vous ne vous sentez jamais si heureux que lorsque que vous retrouvez vos ptits lieux habituels, et vos ragots vieux de l'été dernier ...

Vous avez une majorité de bleu : aah miséricorde, vous n'avez pas de vacances cette année, au travail, en stage, ou en préparation de concours, vous haissez ces vacanciers qui vous envoient négligement leurs cartes postales ensolleillés " je m'éclate, il fait super beau, je suis tout bronzé" ... parfois, le désespoir vous envahit : alors dans votre apartement étroit vous installez sur le parquet ( le carrelage ou la moquette : memyselfand ne fait pas de discrimniation ... ) une serviette de plage , et vous débouchez un tube de crème solaire, histoire de vour remémorez l'odeur...

Vous êtes plutot dans les marrons : vous êtes l'aventurier, vous adorez partir à la découverte d'un nouveau pays, vous parcoureriez le Kazakstan à dos d'élan, l'équateur en tracteur, et la guinée à cloche-pied. jamais à court de projet, vous émerveillez vos proches en leur racontant moultes anecdotes plus incongrues les unes que les autres... Vous avez gouté au coeur de serpent, à l'aileron de requin, et la terrine de chacal n'a plus de secret pour vous ;)

Vous avez beaucoup de rouge : huum j'ose à peine vous l'avouer, mais vous avez quelques ressemblances avec le petit Sarkozy : le luxe, le piquage de stylos, la recherche du journaliste, et la basse insulte ... sorry ...

Vous avez fait le plein de jaune : vous êtes l'étudiant fauché, à l'affut des bons plans, en été ( comme en hiver d'ailleurs ) vous n'avez pas d'horaire , et rien ne vous semble plus normal que de vous lever vers 16h, et de vous coucher lorsque le soleil se lève ... adepte du pique nique sur la plage, la guitare en bandoulière et la bière à la main, vous vous esclaffez en entendant votre pote jojo racontez ses dernières conneries ...

Le premier jour de stage ..

La vie de l'étudiant en médecine est rythmée par des cycles de 3 mois, 3 mois qui correspondent en gros à la durée d'un stage...

les 2 premières semaines, sont des semaines d'adaptation, où faire bonne impression sur son ou ses chefs est une véritable obsession : il arrive ultra à l'heure, voir même, ô miracle, un peu en avance, il assiste à la totalité de la visite même lorsque celle ci est plus que soporifique, il est fort serviable, parfois à la limite de l'obséquiosité, il essaye de poser des questions intelligentes ( qui le plus souvent tombent totalement à plat pour la bonne raison qu'il ne connaît pas grand chose de cette nouvelle spécialité et la question qui en début de stage lui semblait au top, lui semblera stupidement ridicule quelques semaines plus tard ... )

 L'externe, il adoooore l'hôpital, mais curieusement, parfois l'envie lui prend de déjeuner à des horaires raisonnables et pas entre 14h30 et 15h, ce qui le conduit à un terrible dilemme (auprès duquel celui de Rodrigue, l'honneur de son père ou l'amour de Chimène vous semblera bien négligeable ...) à savoir : Faire bonne impression ou partir tôt de stage.

Pour concilier ces deux propositions, certains se réfugient dans l'excuse : "faut qu'on y aille, on a cours à la fac ... " . Sachez, pour comprendre la suite de ce billet, que l'étudiant en médecine va rarement aux cours de la fac ( vous seriez étonné de savoir que la majorité de ce que nous apprenons c'est dans des bouquins...) et que les cours sont assurés par les les PU PH ( professeurs d'université, praticien hospitaliers ) c'est à dire nos chefs de stage ...

Ce qui devait arriver arriva : le tout premier jour de stage, la phrase clé ayant été proféré : "faut qu'on y aille, on a cours à la fac ... ", les externes s'égayèrent joyeusement dans la nature ( enfin dans la nature ... on est à Paris, hein  ... ) sans bien sûr, la moindre intention d'aller en cours, dommage parce que qui faisait ce petit cours ??? Un des chefs du service, un de ceux à qui, nos externes, avait quelques heures plus tôt sorti leur infaillible excuse ...

La classe ;)

Manue ce texte est pour toi, peut être réveillera-t'il en toi un quelconque souvenir .... ;)

 

Bien sûr, memyselfand n'utilise jamais ce genre d'excuse... jamais ;)

François I et Henri VIII

 Je vous propose de passer à une lutte plus ouverte entre notre bon peuple Français, et ces fâcheux anglais... Les précédents épisodes sont ici, et ici ;)

les français seront aujourd'hui symbolisés par François I (alias Emmanuel Leconte à gauche sur la photo ) et les anglais par Henri VIII  (alias Jonathan Rhys-Meyer à droite ) :

Je ne vous fait pas plus attendre, et vous livre ici la première partie de l'épisode 2 saison 1 de The Tudors : Evidemment, je n'ai pas trouvé une vidéo comprennant uniquement le passage intéressant : vous pouvez donc commencez la lecture vers 12 min 50, à 13 min 04 on rentre dans le vif du sujet et à 13 min 43 : on retrouve tout comme une petite ( petite ) tension entre nos deux rois ...

http://www.dailymotion.com/relevance/search/tudors%2B2/vi...

 

Le résultat se passe de commentaires : one point for the froggies ...

Français : 2 - Anglais : 2

 

Penne au parmesan et basilic ...

J'ai eu la funeste idée d'avouer l'existence de ce blog à môsieur le fieffé fifrelin : surnom qu'il s'est joyeusement octroyé, et qui croyez-moi lui va à merveille ...

Mais attention : sachez qu'il est formellement contre-indiqué de le prononcer à haute voix en particulier si vous êtes en train de manger de la semoule : tout d'abord parce que l' ON NE PARLE PAS LA BOUCHE PLEINE, voyons, mais surtout parce que vous risquez de faire un sublime postillonnage de semoule ...   J'aurai certes pu analyser ce surnom de façon beaucoup plus littéraire, et au lieu de parler postillons, discuter avec vous de cette sublime allitération en F, qui lui donne un petit côté festif, fort sympathique ... mais non ... Sur ces considérations à la limite de la philosophie, venons-en au thème de ce billet :

Le fieffé fifrelin, ayant à peine connu la nouvelle, s'est empressé de me commander un article traitant de son sujet favori : à savoir les pâââââtes, nous traiterons donc ici des penne au parmesan et au basilic, petite recette très facile et très rapide à préparer ( oui parce que le fieffé fifrelin, s'il adooooore les nouilles, n'est pas prêt à y sacrifier beaucoup de temps, son estomac étant ma foi plus que tyrannique ;)

les proportions sont données pour 1 Fieffé Fifrelin soit 2 à 3 personnes :

Vous faîtes cuire vos 250 grammes de penne ( les pennes c'est les pâtes rondes, sans cannelures et en biseau ...) dans de l'eau bouillante salée pendant 10 minutes environ. Un peu avant la fin de la cuisson, récupérez 1/4 de tasse de liquide de cuisson. Égouttez les pâtes, les remettre dans la casserole, ajoutez 2 cuillères à soupe d'huile d'olive, une noix de beurre ( hé hé, je vois que la noix de beurre vous laisse aussi perplexe que moi, parce que quand on coupe un bout de beurre jamais on ne se retrouve avec une forme en noix, mais que voulez vous, c'est l'expression consacrée), ajoutez 25 g de parmesan et 25 g de basilic, muscade, sel et poivre ... vous remuez gentillement tout cela à feu doux, il ne vous reste plus qu'à servir dans un joli plat ...

Et à vous la reconnaissance éternelle de votre estomac, enfin éternelle : jusqu'au prochain repas, quoi ... c'est ingrat un estomac finalement ... pour toi le fifrelin, c'est plus 30 à 45 minutes, hein, mais je te fais confiance tu te rattraperas sur le pot de nutella ;)

La fête de la musique par un sourd ...

Le 21 juin, ça ne vous a pas échappé : c'est la fête de la musique ( bon c'est aussi le solstice d'été, et la saint jean, mais peux nous en chaut ( on s'en fout, quoi ...;)

Comme j'imagine que vous et vos tympans en ont pleinement profité ( aaah non, vous n'y êtes pas allé ? Roooh la la, mais vous êtes un outrageux outrepasseur de convention, vous ... quoi ? ... je met que des mots qui commencent par " outre " ? .... Mais votre  outrecuidance est outrancière monsieur l'outrageux outrepasseur ... ) et voila maintenant j'ai perdu le début de ma phrase : reprenons :

Comme j'imagine que vous et vos tympans en ont pleinement profité : je vais vous faire la version sourde de la fête de la musique (je préfère vous prévenir tout de suite : c'est un tantinet moins sonore ...)

Il paraît que quand on a un sens en moins, on développe les autres : à notre ami sourd, on ne lui conseille pas trop de développer son odorat, parce que la fête de la musique au niveau odeur, c'est pas ce qu'il y a de plus sympa : un mixe d'alcool et de sueur ( si si, parce que contrairement aux temps maussades des précédentes éditions, on a eu un vrai temps estival hier ... ). par contre, au niveau vision c'est la fête de la rétine ( "bah non hé ,c'est la fête de la musique" ...rooooh ça va le relou hein ... ), il faut déjà imaginer le monde qu'il y avait dans les rues de Paris, du super baba cool, à la nénette ultra-fringuée / ultra-maquillée ( talon aiguille et tutti quanti : "ouais bah moi je voudrais pas être ses pieds, à la fin de la soirée ... "  ah ouai tu t'imagines être les pieds de quelqu'un toi ?... t'es ptêtre relou mais t'es surtout complètement baré  .... "Parfois c'est à la limite de l'oppressant tout ce monde... "  aaah okay, je vois t'es un ouf-relou, agoraphobe ... bon bah on aura au moins cerné ta personnalité...tu permets que je revienne à mon sourd ?? cimer, albert ...

Donc, quand on est sourd, le ptit problème c'est qu'on ne sait pas quelle type de musique on ne peut pas entendre, alors certes on voit bien que si c'est une guitare électrique et une batterie, on n'est pas en train de non écouter une symphonie de Beethoven ... mais y a d'autres signes qu'il faut savoir apprécier comme les mouvements du public :

- S'il s'agit d'un joli tango, il y a de fortes chances que de gentils petits couples virevoltent amoureusement sur le macadam ...

- S'il s'agit de rock, le public pogote à souhait ( le pogo , pour ceux qui ne connaissent pas c'est quand le public se met à sauter et à se bousculer gentillement... ou pas ;)

- S'il s'agit maintenant de musique classique, le public sera plutôt immobile ( on croirait presque qu'il s'agit d'un concours avec à la clé pour celui qui bougera le moins, le droit à un super cadeau : une encyclopédie ( non illustrée, bien sur,  sinon ça fait pas pro ) sur la musique symphonique en 5 tomes... ). parfois il y a quelques oscillements de têtes, à la limite du perceptible ( mais rappelez-vous, notre sourd à une super trop top vision qui détecte le moindre mouvement ) qui accompagnent délicatement la mélodie.

- S'il s'agit de rap, nous aurons alors des mouvements de têtes beaucoup ( mais alors beaucoup, beaucoup, beaucoup )  plus marqués sur  les temps forts, et comme dans le rap tous les temps sont forts, bah ça fait des hochement de têtes continuels, bien sûr avec les indispensables mouvements de bras que vous connaissez forts biens ...

Voili, voilou, c'est la fin de ce billet ( pfeu, ça se voit que t'es à court de conclusion ... merci l'ami, toujours le mot pour faire plaisir ... ) , je vous prie de m'excuser pour la présence incongrue du ouf'relou, agoraphobe, qui s'est joyeusement incrusté dans mon texte jusque dans ce dernier paragraphe ...C'est de moi dont tu parles là? AAAAAAARRRGH, mais va t'en toi...µ%§&¤

Fumer, c'est pas que mauvais ...

Vous aussi vous le savez : faut pas fumer, fumer c'est mauvais : j'en veux pour preuve cette liste d'effets secondaires pour le moins consternante :

-cancers oro-pharyngés : 6 fois plus de risques que dans la population génrérale (X 6)

-augmentation du risque du cancer du poumon (X 10 )

-BPCO ( bronchite chronique , avec la sympathique toux du fumeur), emphysème ( et son si sexy thorax en tonneau ;) X 10

-maladies cardio-vasculaires (infarctus, AOMI: artériopathie oblitérantes des membres inférérieurs, AVC : accident vasculaire cérébral ) X 3

-dysfonction érectile X 2

-pour les femmes enceintes les effets sur le foetus sont entre autres : le retard de croissance intra utérin,et l'avortement spontané

Mais, le tabac et ça, personne ne le sait : c'est aussi un facteur protecteur de la Recto-Colite Hémorragique ( RCH ), la RCH c'est une maladie chronique inflammatoire qui comme son nom l'indique touche le rectum et le colon, elle évolue en pousées et débute souvent entre 20 et 30 ans, les symptômes sont des douleurs abdominales, des diarrhées parfois sanglantes, et de temps en temps des manifestations extra-digestives ... je ne vous en dirai pas beaucoup plus pour la bonne raison qu'une moitié des lecteurs de ce blog en connaissent autant que moi sur le sujet, et l'autre moitié n'en a probablement pas grand chose à faire (hé oui car malgré mon vibrant hommage à notre pote le rectum voir ici, parler de colon et de rectum lors d'un dîner classieux, par exemple, c'est  pas toujours ce qu'il y a de plus glamour ... )

Tout ça pour vous dire que,memyselfand, jeune étudiante en médecine, devant donc ponctuer chacune de ses phrases par : "alcool à consommer avec modération, et vous devriez arrêter de fumer." a passé quelques matinées à regretter que certains patients ait arrêté de fumer ;)

Quant à vous, qui déjà vous réjouissiez de pouvoir crânement avouer à votre entourage que si vous fumez c'est pour éviter la rectocolite hémorragique, laissez moi détruire en quelques mots votre doux rêve : il existe une autre maladie chronique inflammatoire (une cousine de la RCH) : qui s'appelle" maladie de crohn ", elle, elle touche l'ensemble du tube digestif, et commence aussi entre 20 et 30 ans, bien évidemment le tabac l'aggrave ... ;)

Pour ceux qui se posent des questions sur le pourquoi du comment, j'ai même fais quelques recherches, desquelles il ressort que : c'est surtout la nicotine ( substance qui si elle est responsable de l'addiction n'a pas d'effet pathogène) plus que le tabac qui a un effet positif dans la RCH. Les fumeurs seraient moins sévérement atteints par la maladie, mais à long terme la fréquence des complications graves et le recours à la colectomie ( on enlève tout le colon ) entre fumeurs et non fumeurs ne serait pas différentes ...

Bref malgré le titre de ce billet, tout ça n'est pas franchement à l'avantage du tabac ...

L'Emmerdeur et le pot de nutella ...

L'emmerdeur, il a besoin de son quota d'AEJ pour se sentir en forme, AEJ ne signifiant pas Apports Energétiques Journaliers comme sur vos petites boîtes de céréales matinales, mais plutôt quota d'Actions Emmerdantes Journalières , et cela cadre bien mieux avec le personnage ( voir ici et ici pour ses précédentes aventures ...)

Etant, pour sa plus grande jubilation, et le plus grand désespoir de ses proches, complètement accro à l'emmerdement, il s'est décidé à lutter contre toutes les autres formes de dépendance possible, c'est ainsi que de boulimique du Nutella, il est parvenu, non sans de multiples réunions aux Nutelliques anonymes, à stabiliser sa consommation. Mais si il est désormais incapable de s'enfiler un maxi-pot pour la petite pause de 10 heures, il lui est resté un attachement touchant pour le sus-cité pot, qui le conduit parfois à une attitude des plus étranges visant à protéger l'integrité de son contenu ... tâche fort difficile étant donné l'addiction passionée que cette substance suscite...

L'emmerdeur n'a rien trouver de mieux que d'enfermer le pot chéri dans le frigo, déjà parce que cela permet de détourner les moins obstinés qui, ne trouvant pas le pot dans le placard habituel, abandonnent rapidement la recherche, et pour les plus hardcore, qui irait jusqu'à chercher une planque sous les lattes du plancher, de se trouver avec du nutella façon béton armé ... ces acharnés seront alors contraints à gratouiller à  la surface du pot réduisant considérablement la portion de nutella consommée ;)

C'est une technique qui demande une attention de tout les instants, puisqu'il faut placer le pot dans le frigo bien avant que les consommateurs potentiels n'aient l'envie d'en manger, pour que le nutella ait le temps de figer, et le repositionner dans le placard en dehors des heures de pointe pour avoir le plaisir de plonger une mini-mini-mini cuillère ( quoi ?? comment ça pas crédible ?? ) dans une pâte parfaitement souple ...

Développer son Capital Insulte ...

Mais pourquoi faire médecine ? bonne question à laquelle il y a une multitude de réponses plus ou moins flatteuses ... mais il y en a une dont on ne parle pas assez : pour développer de 300% son champs d'insulte et quadrupler sa capacité de répartie ... 

Alors si vous aussi vous trouvez que le "casse-toi pauvre con" Sarkozien est d'une nullité parfaite, que les suggestions d'intromissions à la limite de l'incestueux c'est ruuuudement vulgaire, et qu'être à court d'insultes c'est pas digne d'un honorable français : faîtes médecine...

Faisons tout d'abord un petit point d'histoire memyselfandienne, pour bien comprendre les origines de cette quête éperdue vers l'insulte parfaite : 

 A l'époque où toutes les petites filles ont leur petit carnet (rose de préférence) avec une petite clé pour bien enfermer tout leurs petits secrets, j'avais un petit carnet d'insulte, ou j'écrivais mes injures préférées...  une seule à survécu, insulte qui eut une carrière familiale (cousinale surtout ( entre cousins quoi ;))  elle était devenue l'insulte de réserve, celle qu'on utiliserait pour l'ultime joute verbale... C'est la bonne vieille : "pourriture lunaire".

Le petit carnet, lui, du faire face aux plus grandes concupiscences, et finit tristement sa vie, volé par un frère malintentionné. Non, non, pas par mister G. musclé même des pieds, mais par le Luigi féroce ( BOUUUUh ), qui même s'il était plus petit, courrait déjà bien plus vite que moi... qu'en a t il fait ?? le mystère reste entier .... mais si le carnet périt tragiquement, le goût de l'injure est resté ...

Et il faut le reconnaître, l'entrée en médecine a coïncidé avec un rebond d'intérêt envers la recherche d'insultes et a donnée lieu à des échanges enflammé à base de :

Tronche de salmonelle cirrhotique ...

d'hémorroides expectorantes ...

de P'tite tubérosité muco-purulente ( qui a un petit côté attachant qui fait qu'on hésiterais presque à la classer dans le versant insulte ;)

d'épicondyle schizophrénique ...

Vieux mésenchyme splanchnopleural ...

de cavité variqueuse glénoidale ...

de gros kyste polylobé angiodysplasique nécrosant ... ( BIIIM :)

j'imagine que vous aussi, vous êtes délicatement émus par la pensée qu'il en existe comme ça des millions qui ne demandent qu'à être vociférée, dans un torrent de haine mi-sincère, mi-amusé .