Quel écolo êtes-vous ?

Nous sommes continuellement menacés des pires calamités : Réchauffement climatique, extinction de l'espèce humaine, pollution atmosphérique, trou béant dans la couche d'ozone : Comment réagissez-vous ?  êtes-vous devenu un écolo modèle ? un écolo-cynique ? ou tout simplement indifférent ?

pour le savoir c'est le quizz time : oh yeah !

C'est l'heure de se brosser les dents, que faites-vous ?

• à peine la brosse à dent est-elle humectée que vous coupez l'eau, vous vous brossez alors les dents pendant 3 exactes minutes, avant de vous autoriser à rouvrir pour une demi gorgée le robinet.
• vous vous brossez les dents, tranquillou, un filet de mousse au coin de la bouche...
• Vous offrez vendez à votre entourage un nouveau moyen de brossage qui n'utilise pas une goutte d'eau, tout en brossant les vôtres avec votre toute dernière brosse à dent électrique, un geyser d’eau à portée de bouche
• désespéré, vous vous rendez compte, une fois les dents dûment brossés que vous avez encore oublié de fermer le robinet pendant les quelques minutes de gloire de colgate.

 

 

Vous vous rendez au boulot :

• Peu importe du moment que ça soit rapide, pas cher, et qu’il n’y ait pas trop de monde
• à en vélo, ou à pied, en transport en communs ...
• dans votre 4X4, indispensable à la tenue de route sur du goudron, et à une bonne émission de CO2 tout en pensant aux transports en communs que vous pourriez racheter pour en tirer profit les améliorer ...
• en voiture, cela vous gène un peu, mais vous ne pouvez faire autrement

 

 

Vos chiottes ( eh oui, c'est à leurs chiottes que l'on reconnaît les vrais écolos) :

• y a tous les journaux potins du siècle dernier et c’est bien ça qui compte
• Elles possède 2 niveaux de chasse d’eau, mais vous savez bien que ce n’est pas ça qui permettra la survie du monde.
• Les toilettes sèches :il n’y a que ça de vrai ( pour ceux qui n’aurait pas eu ouï dire de cette délicieuse idée, je vous laisse chercher sur google ;)
• Ce ne sont plus des toilettes mais un véritable lieu de vie : enceintes sonores aux 4 coins, thermostat pour réguler la chaleur au demi degré près …

 

 

  En vacances : 

• Vous partez à la plage, vous vous abrutissez de chaleur, d’efforts et d’alcool pour oublier le triste sort auquel nous semblons promis
• Vous partez en jet privé, faire le tour des endroits préservés …
• Peu importe l’endroit, vous êtes heureux
•  Vous parcourez, à vélo, des centaines de kilomètres pour participez à toutes les manifestations pour sensibiliser la population aux   problèmes écologiques.

 

  Pour vous que faudrait il faire pour sauver la planète :

• Sauver la planète ? cela semble compromis, mais vous saurez au moins en tirer profit
• Il faut sauver la planète ?
• Vous vous démenez, jour après jour pour faire la différence
• Un miracle.

 

Vous avez une majorité de rouge: vous êtes l’écolo indifférent, vous pensez votre monde immuable, et si par malheur vous imaginiez qu'il pourrait changer vous vous transformeriez directement en écolo dépressif (voir "noir" ). En attendant cette métamorphose rien de dépend de vous, c'est  pourquoi vous ne faîtes rien si ce n'est maugréer contre ces grandes entreprises ultra polluantes, ces pourris d’américains obnubilés pas leurs dollars, et ces lointains pays émergents qui voudraient vivre comme les occidentaux … 

Vous avez une majorité de noir : vous êtes l’écolo dépressif, vous avez vu tout les documentaires alarmistes existants, épluché tout les scénarios catastrophes ... maintenant vous êtes dépassé par l’ampleur du problème, plus vous y pensez et plus il vous semble insoluble. Les petits actes à la cons vous semblent à la fois stupides et inutiles, cependant si vous ne les faîtes pas, vous vous sentez curieusement coupable.

Vous avez une majorité de bleu : vous êtes l’écolo cynique, qui ne voit dans l’environnement qu’un moyen de se faire de l’argent. Vous polluez allègrement, tout vantant la qualité écologique de vos produits ...

Vous avez une majorité de vert : vous êtes abondamment plongé dans la cause environnement, toutes vos pensées sont tournées vers l’économie d’énergie, la préservation de l’espace naturel et le ralentissement du réchauffement. Naïf, militant, et aventurier, vous êtes parfois un poil ridicule, mais c’est pour ça qu’on vous aime ...

Les paradoxes de l'hyperspécialisation

Quand on est hospitalisé, on a intérêt à n'être malade que d'un seul organe, histoire d'être dans le service qui correspond à sa maladie ...

Une douleur cardiaque : facile on hospitalise en cardiologie

Un ulcère duodénal : facile en gastrologie ( j'ai failli vous parler de diarrhée sanglante, mais mon instinct m'a chuchoté que peut-être ce n'était pas ultra glamour :)

 Un asthme aigu grave : facile en pneumologie ...

Le problème se pose quand plusieurs organes foirent...

Imaginons une patiente à qui on a enlevé les 2 reins ( une petite néphrectomie bilatérale ... sympa ... ), elle est donc en dialyse trois fois par semaine pour épurer le sang, manque de chance on lui a aussi enlevé une partie de l'intestin grêle. Notre patiente passe donc de consultation néphrologique ( pour les reins ) en hospitalisations en gastrologie, puis pour changer en consultation de gastro, pour mieux enchaîner avec une hospitalisation en néphrologie ... chouette programme ...

Nos amis néphrologues l'abreuvent de conseils : Ne buvez pas trop ... puisque quand on est en dialyse, les reins ne fonctionnent plus, mais alors vraiment plus du tout, on arrête donc d'uriner, les patients entres les séances ne doivent donc pas boire trop sous peine de gonfler ( avec accessoirement le risque d' oedème aigu du poumon ...). Nos amis gastro-entérologues, quant à eux ne sont pas en reste, et prodiguent tout aussi généreusement leur conseil : qui consiste à ... bien boire : pour éviter la déshydratation ...

Notre patiente au milieu de tout cela, adopte une saine attitude qui consiste à boire quand elle a soif ;) bien sur en fonction du badge rouge elle assure bien s'hydrater ou au contraire suivre sa restriction hydrique ...

la morale de l'histoire :

Rien ne sert de faire de la médecine, occupez vous d'un organe .

C'est pour cela qu'à partir de maintenant je vous propose de ne plus hospitaliser de patient, mais uniquement l'organe atteint ;) 

 

Les anciens et la nouvelle technologie ...

Bob, il a eu 99 ans, et comme il est très fier de le rappeler ( enfin de le rappeler : de le rabâcher serait un terme plus juste ) il entre dans son centième tour autour du soleil ( oui le bob tourne autour de l'astre roi, de lui même, il n'est point comme ces chalands qui se laissant attirer par la gravitation terrestre et subissent les mouvements terrestres autour du sus cité astre) sa centième année quoi ! laquelle devrait se clôturer en beauté par sa remontée à cheval ( il nous le promet depuis ses 80 ans alors j'y croit : )

En attendant Bob, éprouve un grand attrait pour les nouvelles technologies :

Et les 7 merveilles du monde ne sont rien, à ses yeux comparés à LA batterie en lithium de son scooter, lequel n'a du scooter que le nom, entre nous il s'agit plutôt d'une voiturette électrique qui va au maximum à 15 km/heure ( ce qui n'a pas l'honneur de plaire au presque centenaire : qui au lieu de rester sagement assis se dresse sur son fougueux destrier et se penche en avant puis en arrière persuadé d'accélérer ainsi le véhicule : mais oui, grand-père ...

l'attraction la plus folle du scooter c'est que l'on peut voir l'état de charge de la batterie sous forme de barrette de couleur : rouge = déchargé, orange = alerte, et vert = chargé : ce qui conduit à de trop,vraiment trop longues minutes à ausculter le cadran : " tu vois, là il y a  2 barres rouges, il faut aller le brancher ... c'est la batterie au lithium ..." et bla bla bla ...

Après la batterie au lithium, l'intérêt se porte sur le number 2 : le téléphone portable. Encore faut-il comprendre que c'est de cela dont il parle : car jamais il ne le nomme par son nom. Si il vous dit par exemple que  : sa petite fille parle dans le creux de sa main  et qu'elle entends des voix comme si elles venaient de la pièce d'à coté n'en déduisez pas qu'elle travaille du chapeau : elle téléphone juste ...

Lorsqu'il nous voit en vidéo, sur un ordinateur, il nous le fait savoir : " Tu sais je t'ai vu à travers l'atmosphère" ... AaaH ?

Mais Bob il a réussi à faire mieux que toute la toute la high-tech japonaise amassée au darty du coin. Il a inventé le truc qui permet de cramer toutes les queues sans attirer la moindre réprimande, et même d' être considéré avec sympathie ... Ce truc paraît à première vue fort inoffensif : une canne (avec un edelweiss gravé dessus, comme c'est choupinet )... bon en réalité il s'avère que c'est un condensé de manipulation perverse : il l'a peinte en blanc ...

Que vogue la galère, enfin plutôt que se propulse le Bob ( oui, je ne vous l'avez pas annoncer plus tôt pour ne pas vous effaroucher mais le Bob, en plus de tourner autour du soleil, ne marche pas : il se propulse grâce à l'énergie qui lui vient directement du ciel ;)

La seule question qui reste encore à ce jour irrésolu : Comment qui que se soit peut le prendre pour un aveugle ?

Il faut savoir que Bob ne peut s'empêcher en croisant une jeune femme de lui faire moult compliments, s'il voit une fleur il s'émerveille sur la profondeur de sa couleur, et pour couronner le tout, il porte avec aplomb de bonnes grosses lunettes de vue ...

Alors première hypothèse, Bob ne se voit toujours pas comme une personne âgée et croit voir toute l'attention que l'on peut lui porter en lien avec la présence de sa canne blanche, alors qu'en soit ses 99 ans, ses cheveux blancs et sa gouaille habituelle sont largement suffisant pour l'expliquer  ... Seconde hypothèse : môsieur romance amplement sur  l'empressement que ses congénères lui portent, ce qui ne serait point inhabituel, mais c'est pour cela qu'on l'aime ;)

Bilan : Bob est une star :) 

Des pilules et des cordes.

Un médecin se doit d'être empathique envers son patient : il doit s'efforcer de comprendre ses sentiments tout en conservant une attitude neutre (ni sympathie, ni antipathie, ni jugement quel qu'il soit ).

Il y a cependant un truc qui fait perdre toute empathie même chez le plus éthique des docteurs. Or ce truc est plutôt fréquent ...

A chaque nouveau patient, l'une des questions rituelles est : " prenez vou un traitement ? " ... si la réponse est positive : "Lequel? "...

Dans mon immense gentillesse je vous épargne ceux qui zappent avce une facilité incroyable le médoc qu'ils prennent pourtant depuis 5 ans, ceux qui transforment allègrement le nom ( et pas de deux, trois lettres, non, c'est bien plus simple de tout changer ;)  ceux qui vous ressortent un classeur entier de tout ce qu'ils ont pris depuis leur plus petite enfance...

 Mais je ne vous épargnerai pas les champions toute catégorie confondue, qui vous décrivent leur traitement actuel en long en large et en travers mais sans jamais ô grand jamais nommer leurs médicaments, non, ils vous en parlent minutieusement, parfois artistiquement : la pilule bleu profond et blanche, le cachet jaune pâle tirant sur le l'ocre ... tout en ponctuant leur discours de " vous savez, là " ... bah non justement on ne sait pas ;)

 Déjà que j'ai bien du mal à retenir la classe pharmaceutique, la dénomination internationale, la dénomination commerciale, ... ah oui ... et accessoirement leur utilisation ... non je ne les connais pas par couleur ...

Bref le moindre début d'évocation d'une couleur à la question : "quel traitement prenez-vous ?" déclenche en tout médecin ou apprenti-médecin une envie destructrice bien contraire au serment d'Hippocrate.

Or Memyselfand joue du violoncelle ( Je sais le rapport n'apparaît pas comme cela évident mais un peu de patience, non mais ho ... ) Un violoncelle ça a la particularité d'avoir 4 cordes... Sauf que des cordes, il en existe de différentes marques, et de différentes compositions qui donnent des sons différents ... toujours est-il qu'ayant plus qu'usé une de mes cordes de violoncelle, je me suis vue dans l'obligation d'aller en racheter une. Bien évidemment je ne me rappelais absolument pas du nom de la marque ... parce que non, une corde n'a pas sa petite marque bien ostensiblement affichée, pour la bonne raison qu'elle se fout totalement de mode, de style et d'image de soi ... si, si je vous assure... )

Je me pointe donc chez le luthier ( celui qui crée, et répare les instruments à cordes ), et je commence  à lui narrer par le menu mon forfait : à savoir que je voudrais racheter une corde de ré, mais que je ne me souviens absolument pas de la marque de la corde. Je lui précise que le haut est bleu clair ( quoi ? ... ça ressemblerait farouchement à la conduite de certains patients décrivant leurs traitements ?  .... euuuh si vous le dîtes ... ) Et sans hésiter une demi seconde : il me donne le nom de la marque et me tend une corde qui est exactement de la même couleur que mon ancienne ...

WAHOUUU le boss ;)

oui, vous avez bien lu : Wahou le boss, c'est mon ultime conclusion... et je me refuse catégoriquement à voir tout autre message ou une quelconque morale dans cette anecdote ...

bon ok, La fontaine, lui, m'aurait vivement taclé de quelques vers élégants... Mais quoi, laissez-moi m'en flageller l'oeil, en toute quiétude ... avec une larsen soloist* évidemment ...

 

 *La larsen soloist, étant la rolls royce de la corde ... enfin je vous dis ça mais j'ai jamais testé, moi je fais uniquement dans le bleu clair ( j'ai, comme qui dirait, déjà oublié le nom, oups ... )

Qu'est ce que tu veux faire plus tard ?

Quand les adultes s'adressent aux enfants, ceux-ci commencent invariablement par :  " Oh mais, mais qu'est ce qu'il a grandi ...  ". l'utilisation de la troisième personne du singulier suggère que la phrase est adressée aux parents, mais l'adulte est fourbe, en réalité, il parle à l'enfant, d'ailleurs il le regarde droit dans les yeux avec, on ne sait pourquoi, un air de même-pas-peur ...

S'il brouille ainsi les pistes, ce n'est pas juste pour avoir l'air d'un con ( quoique ... ) ou parce que cela l'amuse.  Non, c'est qu'il y va de la survie de la nation ( enfin surtout du rituel de l'âge adulte) ... En fait celui-ci ( l'adulte ) n'a qu'une seule peur : que l'enfant lui réponde quelque chose ... or ce quelque chose empêcherait le sacro-saint enchaînement avec LA question : " Et qu'est ce que tu veux faire plus tard ? "

Car il est impensable que la première phrase ne soit pas suivit de LA question. A croire qu'il existe un dogme qui stipule qu'il ne faut pas raconter à un enfant quoique ce soit qui ne soit pas suprêmement mièvre, totalement ridicule, voire piiiiire : quelque chose d'intelligent. Qu'entends-je ? ... quelque chose de drôle ?... ah ouais ... toi tu yoyotes sérieusement ...

Bref, l'enfant qui porte encore des couches, et du lait au coin de la bouche ( wahou des rimes à la louche )  à déjà entendu LA question une bonne dizaine de fois : ce qui fait qu'il a son top 5 déjà tout défini pour les inéluctables enquérisseurs, et il tape, à loisir, au gré des envies dans sa petite liste.

1. Mangeur de crème au chocolat

2. Cosmonaute

3. Pompier

4. Magicien

5. Footballeur

Bref c'est la classe, avec ça, il n'est jamais pris au dépourvu...

Mais un jour le drame pointa le bout de son nez, on lui signala que mangeur de chocolat, ça existe pas ... l'enfant après avoir placé sa vanne préférée : "poil au bras", est franchement dégoûté ... Il se rabat ( non sans avoir pleurniché un quart de demi seconde ( bah oui, c'est versatile un enfant ) sur son plan de carière ... ) sur le cosmonaute.

Rêve qui sera évidement à son tour détruit par un mesquin personnage, sous prétexte que pour être cosmonaute il ne faut pas porter des lunettes ( "poil à la tête" ... quoi, on m'aurait menti ? ça s'appelle des cheveux ?? ... j'ai jamais été très forte en anatomie...) ou qu'il faut être fort en math (" poil aux pattes" ) ...

Vous z'aussi vous êtes déçu, hein, ça aurait était chouette d'être cosmonaute : la combinaison trop sexy, le casque qui fait aquarium, les bonds de 7 mètres sur la lune, la bouffe lyophilisé, et surtout les milliers de kilomètres entre les poseurs de questions stupides et vous ... le rêve ...

 Mais je vais vous dire un secret : astronaute c'est nul : si, je vous jure, c'est nul : je l'ai appris ce matin même ( les nouvelles sont fraîches mon bon monsieur ) à 40 ans les os d'un cosmonaute ils sont encore pire que ceux d'une mamie de 70 ans, et les os de mamie c'est pas joli joli ... oui, parce que comme dans sa super navette spatiale ( je veux dire, dans sa navette spatiale pourrie ) il est en apesanteur, y a plus de pression sur les os, et c'est la fête des cellules bouffeuse d'os ( on serait en cours d'histologie que je vous parlerai de cellules ostéoclastiques ... mais dans l'oreillette on me dis que ce n'est pas le cas :)... Bref destruction osseuse prématurée chez l'astronaute comme chez la femme ménopausée ...  

C'est nul astronaute, et de toute façon, pompier c'est vachement mieux : l'uniforme, la grande échelle et la sirène à fond sur le camion rouge ...

Ouai pompier c'est vachement mieux ...

 

Quinze ans ce sont écoulés, ( eh oui, 15 ans en trois sauts de ligne, 5 ans par ligne, je peux te faire centenaire en 20 lignes ...cool non ? ...  Tu voudrais plutôt rajeunir ?  ... l'impudent, je lui propose la machine à explorer l'avenir, comme ça, gratos, et lui veux revenir dans le passé (poil au nez ) et il refuse  ... ) Bref notre ex-futur-mangeur de crème au chocolat, ex-futur-cosmonaute, est aussi un ex-futur-pompier, un ex-futur-magicien et un ex-futur-footballeur ... Par contre il aligne les chiffres comme personne dans son bureau de 1/2 m² : expert-comptable.

Les 5 suprêmes raisons de regarder les JO ...

Pourquoi regarder les Jo ? Question existencielle s'il en est;) et comme je ne voudrais pas que cela vous taraude nuit et jour : here I am, toujours prête à vous offrir de très pertinentes réponses ...

1 : C'est une excellente raison pour râler ( et on le sait : le français râleur réalise l'exemple parfait du pléonasme )

Si vous êtes un farouche partisan de l'équipe de France, vous allez pouvoir laisser libre cours à votre talent, et récriminer à loisir contre la quasi-intégralité de l'humanité : des arbitres injustes aux sportifs manquant de fair play ( bah quoi, ils pourraient quand même laisser les médailles aux tricolores ...  c'est moche de ne pas partager ;) sans oublier de bougonner contre une bonne partie des français qui sont absoluuuuument incapables de supporter la glorieuse équipe de France comme elle devrait l'être.

Si vous êtes un anti-chauvin convaincu : à vous la croisade contre les commentateurs franchement partiaux, à vous la lutte contre l'admiration stupidement exclusive ( 100% pour des sportifs français ). Car oui, c'est HONTEUX : Qu'un français fasse une belle action, et tous, ils s'exclament en coeur : " Regardez, ça c'est du judo" . Parce que les autres ceintures noires, quelque soit le nombre de médailles qu'ils ont pu conquérir auparavant ne font qu'un sous-judo infâme.  Ce qui est chouette avec l'anti-chauvinisme, celui qui aime le sport pour le sport, c'est qu' il finit par râler tellement qu'il s'en gâche le spectacle : ce qui ne l'empêchera pas de rejeter la responsabilité de ce gâchis sur ces PUT*** de commentateurs de M***** ( oui l'anti-chauvin est avant tout un français il use donc sans réserve de ces mots extrêmement vulgaiiiires ;)

2 : Regarder les JO c'est aussi se préparer intensivement à une discipline qui, sait-on jamais sera peut-être à l'honneur aux Jo de 2012 ( il faut savoir regarder loin dans la vie ;), cette discipline c'est le tartinage de nutelle sur tranches de brioches : et l'air de rien, ça demande courage et sagacité pour ne pas outrepasser l'épaisseur limite de nutella ( vous savez : celle qui fait qu'un microgramme de plus confinerai à l'écoeurement tandis que ce même microgramme de moins enlèverait à la vie tout son sens ;), précision et dextérité de manière à ce que l'étalement soit régulier et homogène, jusqu'aux extrémités de la tranche sans pour autant dépasser : bref de longues heures de perfectionnement au programme ;). L'avantage considérable de ce sport c'est qu'il n'induit pas de réaction physiologique indésirable du type transpiration : ce qui dans la pratique sportive représente peut-être le comble de la félicité ;)

3 : Savoir une fois pour toute que vous ne comprendrez jamais rien au judo, et que le tennis, qui détenait le sommet absolu de l'illogique dans le décompte des points : 0/15/30/40 : pour inventer un truc pareil, la condition nécessaire c'est quoi : 10 jours de consomation inninterrompue de vodka/absinthe/cocaïne ? bref dans le panthéon de l'incompréhensible le tennis a été officiellement détrôné par le judo :   le gars fait une action il gagne 1 point, il refait un truc qui a l'exacte même gueule : "truc" qui consiste à s'asseoir plus ou moins délicatement , ( plutôt moins que plus, d'ailleurs ...) sur son adversaire : il a 100 point ... va comprendre.

4 : Pour renouveler toute son admiration à Nicolas Canteloup ( l'humoriste ) : fermez quelques minutes les yeux devant votre écran préféré juste le temps de laisser à Nelson Monfort la possibilité de se faire une maxi question moitié en français moitié en anglais, lorsque vous rouvrez les yeux : il ne reste qu'une interrogation : comment se fait-ce que l'on voit des cheveux poivre et sel, frisés alors que l'on s'attendait à ... bah pas grand chose en fait, allez j'ose : à rien. Bilan : mis à part d'être chauve, Canteloup est un imitateur de folie ;)

5 : Les JO, c'est aussi l'occasion de travailler l'anatomie ( et un petit rappel : travailler son anat, n'est aucun cas synonyme de séance de matage d'athlète de haut niveau, quoique :). Imaginons que vous souhaitez révisez l'anatomie de l'épaule, le plus simple est encore d'observer un sportif aux barres parallèles ou à l'anneau : le deltoide, biceps, triceps sont à la fête ... Et ceux qui voudraient grave se la jouer peuvent toujours placer un : " Wahou, t'as vu son sterno-cléido-mastoidien ? ", mais par pitié faites ça judicieusement : c'est un muscle qui permet la rotation de la tête, alors si vous cherchez à parler de la puissance musculaire de la cuisse de je-ne-sais-qui : bannissez-le ;).

En attendant je vous invite à manifester avec moi, pour le port de combinaisons anatomiques, nous aurions ainsi alternativement : l'ensemble des muscles, puis les artères et les nerfs, et enfin les os dessinés et légendés à même la combinaison...

Quoi ? ... Je me laisse égarer par mon intérêt pour la médecine ? ... vous croyez ?

 

Eh bien maintenant, vous êtes pleinement décidé à regarder les JO ...

 

 

...

 

 

Mais que faites vous encore ici, allez, hop, hop, hop, on larve devant son poste de télé ;)

Ringardises et lieux communs

Une petite transformation de la catégorie "ringardises" en "ringardises et lieux communs", juste pour vos beaux yeux de lecteurs attentifs ... euh en fait, pas seulement, mais vos yeux n'en sont pas moins beaux, soyez-en assurés... D'amour, vos yeux beaux attentifs me font lecteur, mourir vous dirait le Jourdain de Molière ( enfin j'espère que c'est lui, sinon shame on me :)

Bref si je rajoute lieux communs à ringardises, c'est tout simplement parce que les ringardises concernaient dans mon esprit retorse les expressions foldingues qu'on utilise plus vraiment, mais qui restent néanmoins charmantes, donc finalement quelque chose de tendrement attachant et pas juste stupidement dépassé, et comme je refuse de voir ce mot  "ringardise" entâchée par la banalité, nous allons donc parler de " lieux communs "...

Oui c'est artificiel, c'est mesquin, c'est petit, c'est l'horreur du manichéisme poussé à son sommet, la laide ségrégation avec du côté positif la ringardise, et du côté négatif les lieux communs... Tout blanc, versus tout noir ... effroi, indignation...

Mais après tout qu'est ce qu'on s'en fout ... ( et ON S'EN FOUT, LA LA LA  ... ), de toute façon c'est une dictature dictatoriale ici, pas une démocratie démocratique...

 Bref, Ces lieux communs, ces platitudes, à la fois banales et ridicules, parfois à force d'être colportés par milles bouches on finit par s'en imprégner, et pire par les ressortir.

Enoncer un lieu commun, c'est tout pareil que répondre à un quizz pour avoir le résultat qui vous plaît. Vous savez, ces quizz qui ont pour noble tâche de vous apprendre qui vous êtes, réellement : "Etes-vous populaire? "... En réalité avant de faire le quizz on sait parfaitement si on l'est ou pas ... Mais même quand on ne l'est pas, on fait le test.

Si, si, parce que de toute façon on connaît d'avance toutes les réponses qui permettent d'arriver à la fin du quizz avec la mention : " Vous êtes extrêment populaire". On est alors un peu honteux d'avoir trafiqué ses réponses, on s'essaye à répondre franchement aux questions, juste pour voir, résultat : " Vous êtes extrêment populaire" ;) : je crois qu'on peut barrer le "franchement" ...

Enoncer un lieu commun, c'est prononcer une phrase qu'on déteste parce qu'à force d'être répétée elle a perdu tout son sens, une phrase à laquelle on ne croit pas du tout, mais que l'on dit machinalement parce que c'est elle qu'on attend à ce moment là... on la hait et pourtant on cède, et puis c'est tellement pratique de les copier/coller au gré des conversations, c'est tellement simple de répéter un bout de phrase que tout le monde est prêt à entendre ...

 Le pire c'est qu'une fois que c'est dit, on a comme un peu honte d'avoir cédé, et c'est toujours à ce moment là qu'un admirateur, ou une admiratrice d'ailleurs, se met à répéter béatement et surtout mot à mot la fameuse phrase, histoire que vous ayez bien le temps de vous repaître de cette stupidité qui est la vôtre ... Inutile de vous préciser que l'admirateur béat ne mettra jamais en valeur LA phrase intelligente que vos neurones pourraient avoir péniblement imaginés au cours des 5 années précédentes ;) 

Tout ça pour vous dire qu'à partir de maintenant, ce sera donc ringardises et lieux communs ;)

Les évaluations

Un étudiant en médecine fait 4 stages par an, et chacun amène avec sa fin une sympathique évaluation : Pour que les choses soient à peu près juste, les conditions de cette évaluation sont assez strictes ( en théorie, hein, la réalité est quelque peu différente : )

En théorie donc, nous avons une première partie de la note qui correspond au comportement de l'étudiant en stage ( elle doit logiquement être évaluée par quelqu'un qui nous a vu en stage plus de 3 heures ceci de façon à éviter toutes dérives pifométriques ), La seconde partie évalue le raisonnement et les connaissances médicales de l'externe (observations, ou cas cliniques)... pour que ce soit objectif, elle doit logiquement être évalué par 2 médecins qui ne connaissent pas l'étudiant.

Ceci étant posé, parlons de la réalité : Je vous passe les (nombreuses) fois ou nous sommes évalués en ce qui concerne notre comportement en stage par des chefs de services qui ne nous ont en fait jamais vu, ou alors pendant les staffs ( le staff c'est la réunion des médecins du services et des étudiants au cours de laquelle ces derniers ne servent qu'à une seule chose : ... ( memyselfand recherche un rôle glorieux) ... ( cherche encore ) ... (cherche toujours) ... bon à vous, je peux l'avouer : on sert à rien.

Ma première évaluation a donné le ton aux suivantes : on m'a demandé de parler latin :) ça tombait bien, remarquez parce que j'ai fais du latin de la 6 ième à la terminale alors rosa, rosa, rosam, rosae, rosae, rosa et son compère dominus je gère, je gérais :). Sur le coup évidemment je faisais un soupçon moins ma maligne...

La question étant : " Quel est le premier principe de la médecine ? " Et quand on a espoir un jour de ne pas faire un trop mauvais médecin ( oui, on a de ces illusions quand on est jeune ... ) ça la fout franchement mal de ne savoir que répondre ...

Comme je ne voudrais pas qu'un tel moment de doute s'empare de vous je vous livre la réponse : Primum non nocere, ce qui signifie : Premièrement ne pas nuire. Pas con, ce principe, surtout quand on sait le nombre d'effets secondaires de nos gélules préférées, sans parler des interactions médicamenteuses ...

Bref, après le latin, j'étais alors en stage de pneumologie ( les poumons ), je fut questionnée ( wahou ce passé antérieur, bescherelle est mon ami ;) sur de l'ophtalmo ( les yeux ) et plus particulièrement sur l'hypermétropisme ... Passons sur le fait qu'entre les yeux et les poumons le lien est aussi flagrant qu'entre les tagadas et la choucroute ... Je crois que ce qui a pu (peut être) me gêner pour répondre à ces questions ce fut que l'ophtalmo n'était pas au programme du semestre ( pas non plus à celui du semestre d'après d'ailleurs ;)

Parfois nos professeurs veulent faire dans l'interactif : ils se mettent alors à jouer le rôle du patient, et nous sollicitent pour le rôle du médecin : c'est chouette, jusqu'au moment ou vous devez demander à votre chef de service ( le chef-chef-chef-chef qui fait très peur ... bah quoi c'est une évaluation quand même ;) si il a eu des relations sexuelles non protégés ( pour le cas ou il déciderait de jouer au patient atteint d' Hépatite B, ou C ) s'il a du sang dans les selles, ou s'il pète toujours ( ça c'est au cas ou il aurait décidé de jouer l'occlusion )...  bilan : l'évaluation interactive en gastrologie ça a ses risques ;)

Vous comprennez maintenant pourquoi j'attends avec impatience ma prochaine évaluation  ... :)

( oui, je m'amuse bien avec l'option " barrer du texte " ... Vos yeux me haïssent ? ... oui bah c'est quand même pas ma faute si vous essayez de lire des ratures :)

Que fait un étudiant en médecine ...

Les étudiants en médecine, c'est bien connu, passent leur temps à bosser, leur mine blafarde enfouie dans des monceaux de cours aux textes incompréhensibles ...

Mais que font-ils d'autre ???

et bien c'est bien simple : il regardent des séries à la pelle .. mais attention des séries médicales :

• House MD: diagnosticien de ouf-malade avec une éthique plus que particulière
•  Grey's anatomy: avec son mc dreamy, et cette équipe d'internes qui au gré des épisodes : soit dépriment, soit dépriment ...soit dépriment, le tout en versant larmes sur larmes ...
• sans oublier les anciennes saisons d'ER ( ugences )avec entre autre clooney en pédiatre, le richissime carter ( noah wyle) et plus tard luka kovac (Goran visnjic )
• et bien sur : Scrubs :une série pour le moins déjantée ( curieusement assez peu représentative du monde hospitalier ...) ou notre adoré Dr Cox envoit 20 vannes à la minute, ou JD en subit les conséquences, et s'évade en imaginant des micro-scénarios incongrus...

En plus de cette activité débordante, nos amis étudiants se retrouvent entre eux, pour pouvoir discuter à loisir de ... médecine. Bah quoi, il faut bien faire le point sur leurs meilleurs diagnostics ( huuum celui du chef, mais on aurait tellement aimé le trouver ... ), leurs patients les plus marrants (volontairement ou non ) et leurs dernières conneries en dates ... aaah j'allais oublier : en période pré-examen : une grande partie du temps est employé à se plaindre de la monstrueuse masse de cours à connaître, à détester en coeur la dermato, l'orl et la néphrologie et à regretter de ne pas avoir plus travailler les mois précédents...

Mais loin de ne penser qu'à la médecine, les externes écoutent aussi de la musique, et voici leur top 5 :

 

Dr Robert des Beatles, Qui décrit un super docteur toujours présent, et qui guérit toujours et rapidement : le must du docteur :

"Day or night, he'll be there any time at all, Doctor Robert Doctor robert, you're a new and better man "

Sauf quand fait, les beatles font ici référence à celui qui apportait les cachets ( = la drogue ) du groupe, qu'ils surnommaient docteur, et qui était en fait tout simplement John lennon ;)

 

Un peu d'ORL avec Vertigo(vertiges ) de U2 ( album de 2004 ) : et effectivement on sent qu'ils sont un peu désorientés nos U2 : la première phrase de la chanson c'est : unos, dos, tres, catorce ( soit 1.2.3.14 ... ) ;)

 

How to save a life,de the Fray, c'est un titre qui appartient à la Bo de grey's anatomy,  je vous l'accorde c'est un peu dégoulinant et sirupeux, mais ça colle super bien à mon thème ...

 

Laissons place a Nirvana avec Lithium: lithium qui est utilisé en psychiatrie dans les troubles bipolaires (c'est l'équivalent de la maniaco-dépression, ou le patient passe de phases dépressive en phase hyper-active appelée maniaque ... ). les paroles de cette chanson n'évoque pas clairement cette maladie, mais je pense quand même que Curt Cobain y fait allusion dans le refrain en répétant "i'm not gonna crack" ...et puis sinon pourquoi pas appeler sa chanson Zinc ou Cuivre ?

Et pour finir en beauté je vous propose un titre de Muse : Ruled by secrecy, c'est à dire " dominé par le secret ", qui ne parle pas franchement du secret médical mais on va faire comme si ;)

 

Comment se faire offrir un dessert ? ou l'emmerdeur mange au restaurant ...

L'Emmerdeur, quand il mange au restaurant, il emmène toujours des bougies ( il emporte aussi des allumettes ou un briquet... hein parce que des bougies éteintes ce n'est finalement pas d'une grande utilité ;)

N'en déduisez pas que c'est un sacré taré, un phobique de la panne d'électricité, un de ces angoissé de l'obscurité ... vous lui feriez de la peine. Eh oui ce n'est pas parce que s'il s'acharne à bâtir une réputation de mââââle ténébreux, et manipulateur que l'Emmerdeur n'en est pas un grand sensible ;)

 Non si l'Emmerdeur emmène des bougies c'est tout simplement parce qu'il ne peut s'empêcher de les dégainer, à peine les desserts apportés par le troptrès aimable serveur (oui, celui la même qui passe vous voir 30 fois en 10 minutes pour savoir si " tout va comme vous le voulez" ? question bien sûr purement rhétorique ... et pourtant qu'est ce qu'on aimerait rugir un énoooorme NOOOON, juste pour voir sa réaction, et tant qu'à faire celle de la dame au manteau en fourrure de marcassin qui fait bouffer son chien assis sur un siège à coté d'elle en lui donnant du " mon chou" "mon bébé", "mon rexounet " ... ).

L'Emmerdeur est multi-fonction : tout en dégainant les bougies, il les dispose joliment,  il extrait des allumettes de sa poche ( le briquet ça fait fumeur, et quiconque fume est un pourvoyeur par tabagisme passif de carcinome pulmonaire à petite cellules : BOUUUUH  ), et il entame une joyeuse chanson à base de : " Joyeux anniversaire, joyeux anniversaiiiiire, joyeux annniversaiiiiiiiiiiiiiiiiire* Gertrude, joyeux anniversaire". La gertrude en question : c'est en général ni son prénom (je vous laisse soupirer de soulagement ), ni son anniversaire ...

La bonhomie française et son esprit de solidarité si exacerbée, entraîne dans un sympathique élan tout les convives en ce lieu rassemblés, trop content de pouvoir titiller de la corde vocale, vers une surenchère de Joyeux anniversaiiiiiire, joyeux anniversaiiiiiiiire...  Et voilà que la propriétaire du sus-cité rexounet se met à donner de la voix, pour le plus grand désarroi de l' Emmerdeur d'ailleurs ;). Les serveurs, l'air contraints, suivent le mouvement parce que, que voulez-vous le client est roi, hein ...

Bref, à part la sus-nommée Gertrude, qui décidément n'aime pas trop qu'on lui fête pour la 4 ieme fois son anniversaire pour de faux, alors qu'on a forcément oublié son vrai anniversaire quelque temps auparavant, tire la tronche.  Et curieusement elle aime encore moins être la cible de tous ces regards qui la dévisagent gravement pendant qu'elle accomplit sa lourde mission : souffler à grand renforts de postillons sur les bougies. Bougies qui sont évidemment déjà trop nombreuses à son goût et qui bien que ne correspondant point à son âge réel, ne l'empêche pas de les ressentir chacune tour à tour comme autant de poids d' années pas encore passées ...

à part Gertrude, disai-je, la joie est sur tout les visages, c'est la folie d'ambiance de ouf dans le resto : ce qui a pour nécessaire conséquence l'arrivée du chef, qui en fonction du standing de son établissement, offre le dessert, le champagne, ou ... rien du tout ( Eh oui les temps sont rudes pour les Gertrudes ;)

Je vous laisse tenter l'affaire, mais n'ouliez pas de prévoir des cadeaux ( des faux, hein ;) pour votre acolyte que dis-je votre complice, sinon bonjour l'image de radin ;)

 

 

* Comme vous avez pu le remarquer par cet effet typographique de malade, le chant d'anniversaire à une malheureuse propension à évoluer vers une ascension exponentielle des décibels, le tout sur un ton de plus en plus criard... et qu'il yait une mamie fourrure ou pas ne change que peu de chose à cette évolution naturelle ...