L'Emmerdeur cuisine ...

Si vous avez suivi ses premières aventures, vous concevez aisément que notre Emmerdeur prompt à l'agaçement, un tantinet vélléitaire, n'a pas que des amis ... et ses ennemis, gentil comme il est, il ne peut s'empêcher, à leurs dépends, de les gâter ...

Traduction : il se venge.  
 
Et c'est bien pour cela qu'il est passé maître dans l'art du glaçage.

Non, rassurez-vous, il ne congèle ceux qui n'auraient pas la chance de lui plaire... non, non ... il fait, par contre, des glaçages de gâteaux...

Dans ce billet, vous n'apprendrez donc que peu de choses sur les fonctionnalités des congélateurs ( cependant si vous êtes un passioné d'électro ménager je ne saurai trop vous conseiller d'aller faire un tour sur darty.com ), vous aurez néanmoins l'immense honneur d'assister à la revanche culinaire de l'Emmerdeur ;)
 
Vous vous demandez peut-être quel est l'intérêt, à l'instar du Graaaaand Maître Emmerdeur, de masteriser l'art du glaçage : la réponse est bien simple, s'y connaître en glaçage c'est se révéler un as du camouflage. Le principe étant de recouvrir le méfait : alias le gâteau le plus immonde possible, d'un glaçage d'une perfection sublime.

N' ayant point l'idée, de couper définitivement votre appétit, je ne m'aventurerai pas trop loin dans la description de la préparation du gâteau, mais sachez qu'un joyeux mélange de vos restes avariés de la semaine, allègrement soupaudrés de fromage fondu, et de poivre, devraient faire l'affaire, je vous laisse décider de la quantité de farine et de la cuisson en fonction de la consistance désirée.

le stade : mastic bourratif étant le but ultime ;). Par dessus cette horreur :  Le glaçage, auquel un ermite ascétique allergique au chocolat ( oui car je vous conseille le chocolat noir pour le glaçage pour la bonne raison, que la couleur foncé masque mieux n'innomable bordel du dessous ;) ne doit pas pouvoir résister ...

Ceci étant fait, il ne lui reste plus qu'à apporter en hommage, ce met si délicat, au goulu ennemi, et l'observer, s'approcher, attiré par ce miroir de chocolat fondu. En règle générale il enfourne, avec une vigueur peu commune, une monstrueuse part et crispe vaguement un sourire, l'innomable chose titillant impitoyablement ses papilles gustatives, il lui faudra une bonne dizaine de minutes avant d'hoqueter misérablement les mots fétiches : "oh qu'il est bon, ce gâteau, tu me donneras la recette ? "  

A part, augmenter notablement le nombre de passage au WC du coin, l'emmerdeur fait passer un message de première importance à base de "le glaçage ne fait pas le gâteau" ( dont une variante peu célèbre à été outrageusement tirée: "l'habit  ne fait pas le moine" )

Oui, parce que l'emmerdeur, aime faire passer des messages pseudo-philosophiques, mais attention, pas à la façon relou : " ah, non, non, non, il ne faut pas juger sur les apparences, ça, non alors, c'est pas bien ".

Non, l'emmerdeur est beaucoup plus subtile que cela, et l'on pourrait croire, qu'à la manière d'un socrate d'un nouvel âge, tatoué et piercé ( wahouu le rebelle ;), il se dévoue pour éclairer l'intelligence de ses contemporains.

En réalité, il n'en est rien,  il profite de cette couverture philosophique, ma foi fort honorable, pour bassement, se venger :) 
   

Bilan : l'emmerdeur est multi-fonction : il cuisine (enfin, termine les restes de la semaine), philosophe et se venge :)

L'emmerdeur au cinéma ...

L'emmerdeur, si vous vous rappelez bien, a déjà libéré un ordinateur occupé par mâchouillage (si, si ... ), gratté un dessert au restaurant, il a sévit dans un train, lutté pour maintenir l'intégrité d'un pot de nutella, et est un adepte du mot mirror ...

mais aujourd'hui l'emmerdeur va faire mieux, il va venger l'honneur salement amoché des petites gens qui vont au cinoche.

Quand je parle de petites gens, ne vous méprenez pas, il ne s'agit point de classe sociale, et nous ne ferons pas dans la plainte sanglotante des abandonnés du pouvoir d'achat contre ces salops de dirigeants... non je parle bien plus prosaïquement de gens de petite taille ...

Parce que les petits, las de devoir déjà supporter moqueries à longueur de journée, vils témoignages de force et autres discriminations honteuses ...

 ...

quoi ?

...

j'exagère ?

...

Eh bien non : il est temps de défendre la cause des plus petits, et comme ce bon vieux chevalier ne daigne s'occuper que des veuves et des orphelins, l'emmerdeur à décidé de prendre les choses en main...

Et c'est ainsi que les yeux enflammé par son désir de vengeance, sa cape noire sur les épaules, le porte-feuille au poing il prît une place de cinoche.

Bravant tous les dangers il entra dans la salle.

Les muscles bandés (on a dit les muscles .. roooh ... ) il se tient prêt à l'action : laquelle étant de se munir d'un surélévateur pour mômes ( le truc moche en plastique jaune poussin, rouge criard ou bleu pétant ( remarquez au passage le goût sans faute des décorateurs ;) ...

en réalité il en prend 2 ... parce que l'emmerdeur, aussi, à le droit d'être petit... non mais oh ...

D'un regard circulaire il parcoure la salle à la recherche de la victime idéale :

le Grand.

Mais le grand chevelu, celui-là même qui rasé perdrait 15 cm de taille... et, de préférence, en la possession d'un énooooorme cornet de pop-corn qu'il mâchonne fort bruyamment ( le pop corn, pas le paquet ;) tant que je suis dans une parenthèse j'en profite pour vous rappeller que la technique du machouillage n'est toléré qu'effectuée par l'emmerdeur lui-même dans un but connu de lui seul, elle devient par contre ignominieuse dès qu'elle est utilisée par un autre ... )

Revenons à notre grand mâchonneur : toute sa rangée est occupée, de sorte qu'il lui est impossible de se déplacer.

Le visage parfaitement immobile, et n'exprimant rien d'autre qu'un attente placide notre héros vengeur s'installe, nul ne se doute du terrible but qu'il poursuit.

 Il place l'un sur l'autre les surélévateurs ( un rouge et un jaune, retenez ces détails, car les détails ce ne sont rien d'autre que l'Hiiiiistoire de la Fraaaaance ... oui môsieur, oui madââme ... )

La tête de notre emmerdeur, obstrue en partie le champ de vision du Grand, et celui-ci se met à se dandiner curieusement, il balance des épaules cherchant à entrevoir, justement ce qu'il ne peut voir ( et en cela, le petit et le grand se ressemblent drôlement dans une même aspiration : avoir ce qu'il n'ont pas ).

il grommelle, il marmonne, il bougonne ...

Mais, pour ce fâcheux Grand le plus dur arrive : il s'agit d'un film en VO et les sous titres français sont évidemment affichés en bas de l'écran, dans cette partie même qui lui est cachée ... dur ...

Le Grand, supplicié, connaît enfin le tourment du petit. et se jure que la prochaine fois il baissera un peu la tête pour laisser aux personnes de derrière le plaisir de voir un bout de l'écran, et qu'en plus il le fera plus d'une demi-minute... généreux, le Grand, non ??

Quoi ?

...

Vous y croyez, vous ?

...

Naïfs !

non en vrai : Le Grand, supplicié, connaît enfin le tourment du petit. Il Maudit à jamais l'olibrius qui lui gâche le spectacle, lui mâchone  du pop corn à l'oreille, et tape allègrement dans son siège avec ses genoux...

L'emmerdeur, justicier des temps modernes, n'en a cure, il savoure sa vengeance, et se prend à hocher la tête en cadence aux sons de la Bande originale ;)

Comment se faire offrir un dessert ? ou l'emmerdeur mange au restaurant ...

L'Emmerdeur, quand il mange au restaurant, il emmène toujours des bougies ( il emporte aussi des allumettes ou un briquet... hein parce que des bougies éteintes ce n'est finalement pas d'une grande utilité ;)

N'en déduisez pas que c'est un sacré taré, un phobique de la panne d'électricité, un de ces angoissé de l'obscurité ... vous lui feriez de la peine. Eh oui ce n'est pas parce que s'il s'acharne à bâtir une réputation de mââââle ténébreux, et manipulateur que l'Emmerdeur n'en est pas un grand sensible ;)

 Non si l'Emmerdeur emmène des bougies c'est tout simplement parce qu'il ne peut s'empêcher de les dégainer, à peine les desserts apportés par le troptrès aimable serveur (oui, celui la même qui passe vous voir 30 fois en 10 minutes pour savoir si " tout va comme vous le voulez" ? question bien sûr purement rhétorique ... et pourtant qu'est ce qu'on aimerait rugir un énoooorme NOOOON, juste pour voir sa réaction, et tant qu'à faire celle de la dame au manteau en fourrure de marcassin qui fait bouffer son chien assis sur un siège à coté d'elle en lui donnant du " mon chou" "mon bébé", "mon rexounet " ... ).

L'Emmerdeur est multi-fonction : tout en dégainant les bougies, il les dispose joliment,  il extrait des allumettes de sa poche ( le briquet ça fait fumeur, et quiconque fume est un pourvoyeur par tabagisme passif de carcinome pulmonaire à petite cellules : BOUUUUH  ), et il entame une joyeuse chanson à base de : " Joyeux anniversaire, joyeux anniversaiiiiire, joyeux annniversaiiiiiiiiiiiiiiiiire* Gertrude, joyeux anniversaire". La gertrude en question : c'est en général ni son prénom (je vous laisse soupirer de soulagement ), ni son anniversaire ...

La bonhomie française et son esprit de solidarité si exacerbée, entraîne dans un sympathique élan tout les convives en ce lieu rassemblés, trop content de pouvoir titiller de la corde vocale, vers une surenchère de Joyeux anniversaiiiiiire, joyeux anniversaiiiiiiiire...  Et voilà que la propriétaire du sus-cité rexounet se met à donner de la voix, pour le plus grand désarroi de l' Emmerdeur d'ailleurs ;). Les serveurs, l'air contraints, suivent le mouvement parce que, que voulez-vous le client est roi, hein ...

Bref, à part la sus-nommée Gertrude, qui décidément n'aime pas trop qu'on lui fête pour la 4 ieme fois son anniversaire pour de faux, alors qu'on a forcément oublié son vrai anniversaire quelque temps auparavant, tire la tronche.  Et curieusement elle aime encore moins être la cible de tous ces regards qui la dévisagent gravement pendant qu'elle accomplit sa lourde mission : souffler à grand renforts de postillons sur les bougies. Bougies qui sont évidemment déjà trop nombreuses à son goût et qui bien que ne correspondant point à son âge réel, ne l'empêche pas de les ressentir chacune tour à tour comme autant de poids d' années pas encore passées ...

à part Gertrude, disai-je, la joie est sur tout les visages, c'est la folie d'ambiance de ouf dans le resto : ce qui a pour nécessaire conséquence l'arrivée du chef, qui en fonction du standing de son établissement, offre le dessert, le champagne, ou ... rien du tout ( Eh oui les temps sont rudes pour les Gertrudes ;)

Je vous laisse tenter l'affaire, mais n'ouliez pas de prévoir des cadeaux ( des faux, hein ;) pour votre acolyte que dis-je votre complice, sinon bonjour l'image de radin ;)

 

 

* Comme vous avez pu le remarquer par cet effet typographique de malade, le chant d'anniversaire à une malheureuse propension à évoluer vers une ascension exponentielle des décibels, le tout sur un ton de plus en plus criard... et qu'il yait une mamie fourrure ou pas ne change que peu de chose à cette évolution naturelle ...

L' Emmerdeur et l'accent anglais ...

L'emmerdeur, il aime pas trop les gens qui se la pètent avec leur accent anglais, ( oui , il est jaloux, et alors ?? ) sauf qu'il existe des "qui se la pètent et qui ont bien raison " des "qui se la pètent et pourtant y a pas de quoi "  et bien sur "des qui se la pètent pas et on les comprend quand on les entends".

Alors pour pouvoir se moquer à loisir des 2 dernières catégories ( vous l'aurez compris, la première catégorie il l'envie ;) l'emmerdeur a un petit test très rapide, ( sensible et spécifique pour les amateurs d'épidémiologie ;)  il réside en une unique question : " Comment dit-on miroir en anglais, je sais plus .. aah je ne me rappelle plus ... tu sais toi ??? "

Vous me direz que cela est un chouilla incongru comme question, surtout si 2 minutes avant vous parliez de la pluie et du beau temps ( d'un côté c'est vraiment spécial de parler en anglais de météo, hein, parce que pour trouver que quelqu'un se la pète avec son accent anglais, faut déjà qu'il vous parle anglais .... eh vi ma bonne dame, la vie est ainsi faite ... ) Bref, vous allez très vite pouvoir classer votre victime dans une des trois catégories, parce que miroir, en anglais ça ce dit mirror ... (vas y je t' écoute : ... allez pas de fausse honte : ...  ahahauauahuhaauhuhhuhhihihii ... bah toi t'es bon pour la 3 ème catégorie ... :) et oui mirror c'est juste le truc le plus difficile à prononcer pour nous autres français.

Une fois le mot fatidique prononcé il y a 3 possibilités ( hé hé ptit malin y a 3 catégories ... )

-soit le mec gère du feu de Dieu la prononciation, et alors, vous en êtes pour vos frais. D'une part c'est un "qui se la pète et qui a bien raison" et en plus vous passez pour un pré-alzheimer à ne plus vous rappelez d'un mot aussi couillon que mirror ... dur ...

-soit c'est un bon vieux croutage, et même si auparavant il vous a ébloui par un trés convaincant " YEAH, i know, baby, you're the one ", à vous la poilade et le maxi foutage de gueule car c'est un " qui se la pète et pourtant y vraiment pas de quoi "

-ou, dernier cas c'est un énoooorme foirage, avec postillons fort généreusement fournis ( oui les postillons c'est un peu le fil rouge de la semaine sur memyselfand, va savoir pourquoi ;) ceci dit, ce n'est pas tellement inattendu étant donné que même sur une phrase ultra simple type : "how old are you ?" vous ne pouvez retenir un éclat de rire ;)

 allez, rien que pour vous, ô nobles lecteurs, une farandole moqueuse :

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L'Emmerdeur et le pot de nutella ...

L'emmerdeur, il a besoin de son quota d'AEJ pour se sentir en forme, AEJ ne signifiant pas Apports Energétiques Journaliers comme sur vos petites boîtes de céréales matinales, mais plutôt quota d'Actions Emmerdantes Journalières , et cela cadre bien mieux avec le personnage ( voir ici et ici pour ses précédentes aventures ...)

Etant, pour sa plus grande jubilation, et le plus grand désespoir de ses proches, complètement accro à l'emmerdement, il s'est décidé à lutter contre toutes les autres formes de dépendance possible, c'est ainsi que de boulimique du Nutella, il est parvenu, non sans de multiples réunions aux Nutelliques anonymes, à stabiliser sa consommation. Mais si il est désormais incapable de s'enfiler un maxi-pot pour la petite pause de 10 heures, il lui est resté un attachement touchant pour le sus-cité pot, qui le conduit parfois à une attitude des plus étranges visant à protéger l'integrité de son contenu ... tâche fort difficile étant donné l'addiction passionée que cette substance suscite...

L'emmerdeur n'a rien trouver de mieux que d'enfermer le pot chéri dans le frigo, déjà parce que cela permet de détourner les moins obstinés qui, ne trouvant pas le pot dans le placard habituel, abandonnent rapidement la recherche, et pour les plus hardcore, qui irait jusqu'à chercher une planque sous les lattes du plancher, de se trouver avec du nutella façon béton armé ... ces acharnés seront alors contraints à gratouiller à  la surface du pot réduisant considérablement la portion de nutella consommée ;)

C'est une technique qui demande une attention de tout les instants, puisqu'il faut placer le pot dans le frigo bien avant que les consommateurs potentiels n'aient l'envie d'en manger, pour que le nutella ait le temps de figer, et le repositionner dans le placard en dehors des heures de pointe pour avoir le plaisir de plonger une mini-mini-mini cuillère ( quoi ?? comment ça pas crédible ?? ) dans une pâte parfaitement souple ...

L' Emmerdeur prend le TGV

Aujourd'hui l'Emmerdeur prend le train (ici il récupérait l'ordinateur http://memyselfand.hautetfort.com/archive/2008/05/27/l-em... ) le TGV même, car l'Emmerdeur est pressé...

Vous le connaissez assez pour savoir que quand il n'est pas occupé à emmerder, il tient à sa tranquilité. Mais jour de poisse oblige il se retrouve dans un carré... bien sûr il répartit de façon homogène ses sacs, accessoires divers et masse corporelle sur les 4 places. Il espère ainsi décourager les passagers qui auraient la fâcheuse envie de s'asseoir en face de lui ...

Mais l'inévitable arriva, sous forme d'un couple : l'homme au looooongues jambes s'assoit bien évidement pile en face de l'Emmerdeur, la femme ( cindy) prend place au côté de son homme ( jacky ). Et que fait un couple dans un TGV ? il se livre à ses pratiques habituelles ...

quoi ? roooh mais qu'allez vous imaginer ... non, je veux parler de la dispute, de la bonne vieille dispute,  celle ou on s'engueule à propos du truc le plus stupide qui nous vient à l'esprit pour ne surtout pas aborder les sujets qui comptent vraiment ... en l'occurrence il choisirent une question à la limite de l'existentialisme : combien pèse un paquet de monster munch ??( 75 ou 125 g oui, la différence est importante ...) et est ce que cela suffit pour le pique nique du lendemain avec leurs potes (nanard et gégé) ??

Après quelques insultes bien placées, et résolution du conflit en vérifiant le poids du paquet sur le paquet lui même ( pas con le jacky) ils entreprirent de s'écharper à nouveau sur chacun des conflits qui les avaient opposés durant ces 3 derniers mois ...

L'Emmerdeur, voyant que ces deux là appréciaient la chicane, entreprit d'envenimer la situation, il offrit son sourire compatissant à jacky, témoignant ainsi de son soutien dans cette lutte acharnée, il leva les yeux au ciel pour montrer à cindy à quel point les requêtes de jacky étaient abusives, et vice et versa. si bien que chacun des 2 amoureux était persuadé que l'Emmerdeur l'approuvait contre l'autre. Prenant appui sur ce soutien certes silencieux mais ô combien rassurant, ils rivalisaient d'esprit et de pugnacité dans leurs argumentaires.

 Ils adressaient chacun tour à tour des regards en coin à notre Emmerdeur pour vérifier si celui-ci les soutenait toujours ... Évidemment, il se complaisait fort dans ce rôle, trouvant cette façon de passer le temps pour le moins agréable...  Il fut d'ailleurs presque déçu quand le couple arriva à destination, le laissant à ses réflexions ...

la première était qu'en descendant du train trop occuper à s'engeuler l'heureux couple avait oublié leur paquet de monster munch ...(eh oui tout ça pour ça ...)

la seconde était qu' il ne pourrait jamais être thérapeute de couple (so sad ...), mais que si l'on voulait bien créer une nouvelle profession "séparateur de couple" il y connaitrait très certainement un avancement rapide...

L' Emmerdeur récupère l'ordinateur

Un Emmerdeur, ça n'a rien à voir avec un chieur : alors que le chieur vous fait les pires crasses avec le simple désir de pourrir chaque seconde de votre vie, l'Emmerdeur, lui est beaucoup plus subtile : il utilise maintes techniques jamais méchantes ( Parce qu'un Emmerdeur aussi ça à ses exigences morales : ) pour parvenir à ses fins.

Ne me dites pas que vous n'avez jamais rêvé de récupérer l'ordinateur que votre cher coloc, collègue de boulot, frère/soeur, copain/copine, ou pire : père/mère, monopolise depuis 2 H ( ptêtre moins mais ça vous a paru tellement long ... 1H ? 30 minutes ? 20 minutes bon ok 10 énooooormes minutes ... ).

La première tentative, du mélange de gentillesse et de culpabislisation type : " s'il te plaît mon amour de "... "( je vous laisse remplir avec la personne concernée, un peu flemmarde  aujourd'hui la memyselfand :) j'aurai vraiment besoin d'accéder à l'ordinateur pour travailler sur mon examen/entrevue/concours/réunion" est pafois fructueuse.

Oui parce que l'Emmerdeur aime à se faire passer pour un grand bosseur hyper-investi dans son boulot surtout quand cela peut servir ses ambitions : à savoir récupérer ce PUT*** d'ordinateur.  IL fera bien sûr preuve d'une mauvaise foi exemplaire si il se fait malencontreusement griller en train de visionner le derrière épisode de grey's anatomy. En génral il attaque le premier en déclarant gaillardement au / à la "  ... "  de faire moins de bruit, merde quoi, c'est pas possible d'avancer sur "le traitement de l'image de la femme dans les médias américains en 2008 " si il fait tant de bruit.

Si la gentillesse + l'argument boulot n'a pas marché il est temps de sortir la technique d'hostilisation emmerdatoire number one qui demande discrétion et agilité...

On se faufile sans bruit juste derrière l'utilisateur indélicat (10 minutes quand même ...) on positionne délicatement sa bouche à la hauteur de son oreille et l'on se met à mâchouiller la cavité buccale entrouverte, afin que notre coloc, collègue de boulot, frère/soeur, copain/copine, père/mère (je viens de penser au copier/coller ... il était temps ;)  profite généreusement de ce bruit si sympathique. Le résultat en général ne se fait pas attendre, dans les 5 secondes le sus-nommé se lève pour vous mettre une bonne grosse baffe... et c'est à se moment là qu'il faut faire preuve de célérité, en esquivant la main vengeresse d'un mouvement de tête et en se précipitant sur le siège laissé vacant ...

Attention : l'Emmerdeur est à haut risque de devenir l'emmerdé ... mais ce qui fera de vous un Grand Emmerdeur, c'est d'avoir toujours une parade... ne pas oublier, par exemple, de mettre aussitôt sur ses oreilles des écouteurs pour éviter que le coloc, collègue de boulot, frère/soeur, copain/copine, père/mère n'applique immédiatement la même technique masticatoire à sa défaveur ...

Le mâchouillage ruminant ça s'applique aussi parfaitement dans les transports en communs bondés, quand la promiscuité de votre nez avec une aisselle poilus ne vous séduit pas particulièrement  ... n'hésitez plus : haussez vous sur la pointe des pieds et mastiquez :)