Stressante la relaxation ?

la question du jour étant : mais pourquoi les vendeuses des boutiques spécialisées dans le bien-être et la relaxation sont-elles plus stressées qu'un lycéen à la veille du bac ? plus mornes que la contemplation d'un toit gris parisien ? plus rébarbatives qu'un lundi matin ?
 
La première hypothèse qui ne va pas me rendre très populaire chez nature et découverte ;) c'est d'envisager que la relaxation ne soit qu'un vil concept marketting, qui fait vendre, et cher des produits dont l'efficacité est en réalité plus proche du zéro absolu que les expérimentations des meilleurs labos du monde.
 
Allez parce que c'est mon jour de bonté, je vous acccorde l'effet placebo ( bon c'est surtout pour pouvoir, au moins une dernière fois, franchir le seuil de la boutique sus-nommé :).
 
Et encore, personnellement : le massage à " la pâte d'algue ", me donnerait plutôt une vague nausée, qu'un état de bien-être irrépressible. "pâte d'algue" qui vous est évidemment conseillée d' appliquer en cataplasme sur tout le corps, non parce que cela majorera l'efficacité, mais pour la bonne raison que vous aurez besoin de 4 pot de 35 ml à 15.99€, pour couvrir le quart de la moitié de votre corps ...
 
( le mot que vous cherchez est : Jackpot  ;)
 
Je ne vous parle pas du spray pour masser les tempes, qui stimule avantageusement l'activité intellectuelle ( hum, oui d'ailleurs quand je masse mes pieds, ils se mettent à courrir :)
 
Cette première hypothèse acceptée, nous conduit tout droit vers une double conclusion, les clients sont tout aussi tendus, stressés et pressés qu'ailleurs ( le mot que vous cherchez est : chient, mais c'est affreusement vulgaire ... ;) . Et les vendeuses semblables à la vue d' un toit parisien, un lundi matin avant de passer le bac.

 
La seconde hypothèse est liée à la présence pour le moins horripilante de ces fontaines, qui soi-disant "apaisent les sens de leur ruissellement cristallin", Mais qui en réalité ne font qu' harceler obstinément les vessies, leur intimant avec entêtement que l'urgence n'est point de servir les clients mais bien d'aller pisser...
 
Nos pauvres vendeuses, avec leur trois minutes de pauses journalières, ne peuvent guère se soumettre à ses suggestions vésicales, ce qui les amène, non seulement à se dandiner curieusement, mais surtout à la rétention aigue d'urine, au globe urinaire, et même à l'insufisance rénale par obstacle ( quoi j'extrapole ? ...si peu ... bon de toute façon je viens de finir mon stage de néphrologie, vous ne devriez donc plus avoir à subir plus longtemps mes errements rénaux )
 
Le comble de la situation, étant la diffusion de musique " relaxante" qui ne doit plus l'être franchement lorsqu'elle est passe pour la 6 ième fois de la journée.
 
Et c'est ainsi que la vendeuse, qui travaille pourtant dans ce qui devrait être un temple du bien être, se retrouve dans ce que l'on appellera un enfer vésical, au milieu de clients hystériques en mal de relaxation, poursuivie par une musique entêtante, dans une atmosphère sur-saturée de parfum madarine rouge, agréablement mixé avec du camphre, un zeste de canelle et ... allez un peu de romarin ... aaaaAAAAARGGGH

 

Pourquoi qu’on marche plus franchement droit quand on boit ?

 

Suite à cet fabuleuse note sur le pourquoi il ne faut pas boire à jeun, voilà de quoi approfondir le sujet et comprendre enfin pourquoi les poubelles se placent délibérément sur votre chemin les soirs de cuites …

 

En fait tout ça c’est une question d’oreille…

 

Si, si c’est vrai.

 

Dans chaque oreille existe en fait deux organes, un premier qui sert à l’audition ( Je vous révèle de ces trucs sur ce blog c’est la folie) et l’autre, nommé « système vestibulaire » qui permet de conserver l’équilibre ( bon il est pas tout seul pour effectuer cette mission mais je vous passe les détails …).

 

Ce système est composé de 3 canaux remplis de liquide ( appelé « endolymphe », parce que la médecine c’est un art,  l'art de mixer grec et latin pour arriver à un mot de préférence long, et surtout rébarbatif ...)

 

Les 3 canaux sont dirigés dans les trois plans de l’espace, et pour chaque canal il existe « une cupule » avec des cellules sensitives, en gros ces cupules vont ressentir en fonction du mouvement du liquide ( l’endolymphe ) les mouvements de la tête .

 

Là où ça se complique c’est quand on commence à boire … l’alcool passe dans le sang.

 

Tous les deux en amoureux, l'alcool et le sang, sont conduits à travers les vaisseaux sanguins à peu pès partout et en particulier dans la fameuse cupule, tandis que l'endolymphe n'est pas vascularisée ( c'est à dire qu'il n'y a pas de vaisseaux sanguins qui y arrive directement ) :

 

l’alcool, moins dense, va rendre la cupule plus légère, elle va donc flotter sur l’endolymphe et être beaucoup plus sensible que d’habitude aux mouvements. D’où une première étape durant laquelle le consommateur est déséquilibré.

 

L’alcool diffuse ensuite dans l’endolymphe, la cupule et le liquide sont similairement plus léger, il n’y plus de sensation de déséquilibre.

 

Puis l’alcool quitte l’endolymphe, tandis qu’il est toujours présent dans la cupule : d’où une seconde phase d’instabilité.

 

Et enfin, l'alcool quitte la cupule, retour à l'état initial...

 

 

 

Pfiouuu, longue explication, si on passait à la pratique, Un verre ?

 

 

 

J'imagine que le mec qui inventera un alcool de densité égale à l'endolymphe aura un prix ...

 

Qu'entends-je ? ...  Le prix nobel ?... les mecs vous rigolez, ou quoi ?

 

En tout cas il aura la reconnaissance des trottoirs de sortie de boîte ... des poubelles aussi ... c'est beau la science.

 

En attendant ce beau jour je vous invite à reconsidérer les idées de nos amis moyenâgeux : qui avouent volontiers que quand ils boivent du « petit vin clairet tout tourne tourne tourne » ils en déduisent une chose : qu’il faut boire de l’Anjou ou de l’Arbois, tout cela accompagné d’un gras jambon ;)  

 

 

 

 

Boire à jeun ...

 

 

Sur un plan physiopathologique : ... 

 

Ne me dîtes pas que vous espériez une débauche d’anecdotes alcoolisées pour aboutir à un seul et unique but : l’alcool c’est mal ? … si ?? …vous allez être déçus alors, car si le « physiopathologique » n’est que frime et foutage de gueule, mon intention est bien de vous expliquer le pourquoi du comment alcool et jeun ne font pas bon ménage...

 

En fait la réponse tient en un mot : hypoglycémie : l’alcool est un produit hypoglycémiant ce qui signifie qu’il diminue la quantité de sucre dans le sang. Jusque là, rien de bien grave le corps supporte très bien les variations de glycémie, du moins lorsqu’elles sont comprises entre 0.5 et 1.10 g/l en dessous c’est l’hypoglycémie (si elle s'élève trop, et ce de façon régulière on est alors atteint de diabète ).

 

Bref lorsque l’on a pas mangé depuis longtemps et que par dessus tout en s’envoit quelques petits verres d'alcool il y a fort à parier que l’on va se retrouver en hypoglycémie (en hypo pour les intimes ). Laquelle a pour symptômes quelques signes que vous connaissez forts bien, pour la bonne raison qu'ils correspondent à ce que l'on peut ressentir lorsque l'on a pas mangé depuis ( vraiment ) longtemps : irritabilité, sueurs, pâleurs, tremblements, tachycardie (= le cœur qui s’emballe )…

 

Pour ne pas souffrir de ces désagréments la seule solution consiste à : ... une idée ami lecteur ?? ... non ? ...Sûr ?? ... bon, je vais alors être contrainte de faire appel à notre ouf-relou préféré ( pour faire sa connaissance je vous renvois à cette page )...

Si ça ne vous embête pas je lui fais une courte ode pour le motiver à nous rendre une courte visite, car le ouf-relou s'il adoooore s'incruster quand il n'est pas invité, lorsque l'on a besoin de lui, forcément il se fait désirer ;).

Ouf relou, saches-le, tu nous ( voit comme tu es intégré dans cette supplique, ô lecteur ... ) manques cruellement, éclaires-nous de ton avis grandiose ... bla bla bla ... tu es le meilleur relou que cette terre est portée.

AAAAAAh, enfin, on me reconnaît à ma juste valeur, c'est pas trop tôt...

Ouf-relou, as tu une idée, toi, le grandissime ???

Eh, c'est pour ça que tu oses me déranger, c'est pourtant pas compliqué, hein :  il suffit de ne pas boire d'alcool ...

une petite question pour toi Ouf-relou, es-tu sponsorisé par le ministère de la santé ? 

...

Bachelot te donne combien pour tes interventions ?

...

En tout cas tu mérites parfaitement ton surnom ;). Et pour ta gouverne on parle du petit apéro sympatoche, hein pas de la biture expresse, ni de l'alcoolisme chronique.

...

EH OH ? ouf-relou, où es tu ???

Bon, je l'ai perdu... quel dommage ...

En attendant de trouver la solution idéale pour consommer son apéro en toute tranquillité je ne peux que vous conseiller de taper dans les p'tits gâteaux apéritif : un torrent de pringles, une cargaison de crackers, et une montagne de curly*, ça devrait suffire ...

OUAI, à prendre 3 kilos ... super le conseil ...

Tiens te revoilà, je savais bien que tu viendrais nous faire un gentil coucou avant la fin de cette note ... tu es un véritable amour ouf-relou... alors quand est-ce que tu nous rabâches qu'il faut faire de l'exercice physique, ne pas manger trop gras, etc ?

C'est parfait, tu viens juste de le faire pour moi :p tu es digne de possèder l'autocollant de sensibilisation ...

Euuuh merci, mais, non, sans façon ;)

 

 

* Au cas où ça ne serait pas clair : Viiiiiive belin, et Priiiiiiiingles power ...

Car, trés chers lecteurs j'ai grand espoir que parmi vous, il y ait un fournisseur de ces affreuses choses craquelantes que l'on ne peux s'empêcher de dévorer jusqu'à la dernière miette, et qu'en remerciement de cette subliiimation sublime de leurs addictifs produits, celui-ci m'enverrait au choix : un torrent de pringles, une cargaison de crackers ou une montagne de curly ;)

 

Les 5 suprêmes raisons de regarder les JO ...

Pourquoi regarder les Jo ? Question existencielle s'il en est;) et comme je ne voudrais pas que cela vous taraude nuit et jour : here I am, toujours prête à vous offrir de très pertinentes réponses ...

1 : C'est une excellente raison pour râler ( et on le sait : le français râleur réalise l'exemple parfait du pléonasme )

Si vous êtes un farouche partisan de l'équipe de France, vous allez pouvoir laisser libre cours à votre talent, et récriminer à loisir contre la quasi-intégralité de l'humanité : des arbitres injustes aux sportifs manquant de fair play ( bah quoi, ils pourraient quand même laisser les médailles aux tricolores ...  c'est moche de ne pas partager ;) sans oublier de bougonner contre une bonne partie des français qui sont absoluuuuument incapables de supporter la glorieuse équipe de France comme elle devrait l'être.

Si vous êtes un anti-chauvin convaincu : à vous la croisade contre les commentateurs franchement partiaux, à vous la lutte contre l'admiration stupidement exclusive ( 100% pour des sportifs français ). Car oui, c'est HONTEUX : Qu'un français fasse une belle action, et tous, ils s'exclament en coeur : " Regardez, ça c'est du judo" . Parce que les autres ceintures noires, quelque soit le nombre de médailles qu'ils ont pu conquérir auparavant ne font qu'un sous-judo infâme.  Ce qui est chouette avec l'anti-chauvinisme, celui qui aime le sport pour le sport, c'est qu' il finit par râler tellement qu'il s'en gâche le spectacle : ce qui ne l'empêchera pas de rejeter la responsabilité de ce gâchis sur ces PUT*** de commentateurs de M***** ( oui l'anti-chauvin est avant tout un français il use donc sans réserve de ces mots extrêmement vulgaiiiires ;)

2 : Regarder les JO c'est aussi se préparer intensivement à une discipline qui, sait-on jamais sera peut-être à l'honneur aux Jo de 2012 ( il faut savoir regarder loin dans la vie ;), cette discipline c'est le tartinage de nutelle sur tranches de brioches : et l'air de rien, ça demande courage et sagacité pour ne pas outrepasser l'épaisseur limite de nutella ( vous savez : celle qui fait qu'un microgramme de plus confinerai à l'écoeurement tandis que ce même microgramme de moins enlèverait à la vie tout son sens ;), précision et dextérité de manière à ce que l'étalement soit régulier et homogène, jusqu'aux extrémités de la tranche sans pour autant dépasser : bref de longues heures de perfectionnement au programme ;). L'avantage considérable de ce sport c'est qu'il n'induit pas de réaction physiologique indésirable du type transpiration : ce qui dans la pratique sportive représente peut-être le comble de la félicité ;)

3 : Savoir une fois pour toute que vous ne comprendrez jamais rien au judo, et que le tennis, qui détenait le sommet absolu de l'illogique dans le décompte des points : 0/15/30/40 : pour inventer un truc pareil, la condition nécessaire c'est quoi : 10 jours de consomation inninterrompue de vodka/absinthe/cocaïne ? bref dans le panthéon de l'incompréhensible le tennis a été officiellement détrôné par le judo :   le gars fait une action il gagne 1 point, il refait un truc qui a l'exacte même gueule : "truc" qui consiste à s'asseoir plus ou moins délicatement , ( plutôt moins que plus, d'ailleurs ...) sur son adversaire : il a 100 point ... va comprendre.

4 : Pour renouveler toute son admiration à Nicolas Canteloup ( l'humoriste ) : fermez quelques minutes les yeux devant votre écran préféré juste le temps de laisser à Nelson Monfort la possibilité de se faire une maxi question moitié en français moitié en anglais, lorsque vous rouvrez les yeux : il ne reste qu'une interrogation : comment se fait-ce que l'on voit des cheveux poivre et sel, frisés alors que l'on s'attendait à ... bah pas grand chose en fait, allez j'ose : à rien. Bilan : mis à part d'être chauve, Canteloup est un imitateur de folie ;)

5 : Les JO, c'est aussi l'occasion de travailler l'anatomie ( et un petit rappel : travailler son anat, n'est aucun cas synonyme de séance de matage d'athlète de haut niveau, quoique :). Imaginons que vous souhaitez révisez l'anatomie de l'épaule, le plus simple est encore d'observer un sportif aux barres parallèles ou à l'anneau : le deltoide, biceps, triceps sont à la fête ... Et ceux qui voudraient grave se la jouer peuvent toujours placer un : " Wahou, t'as vu son sterno-cléido-mastoidien ? ", mais par pitié faites ça judicieusement : c'est un muscle qui permet la rotation de la tête, alors si vous cherchez à parler de la puissance musculaire de la cuisse de je-ne-sais-qui : bannissez-le ;).

En attendant je vous invite à manifester avec moi, pour le port de combinaisons anatomiques, nous aurions ainsi alternativement : l'ensemble des muscles, puis les artères et les nerfs, et enfin les os dessinés et légendés à même la combinaison...

Quoi ? ... Je me laisse égarer par mon intérêt pour la médecine ? ... vous croyez ?

 

Eh bien maintenant, vous êtes pleinement décidé à regarder les JO ...

 

 

...

 

 

Mais que faites vous encore ici, allez, hop, hop, hop, on larve devant son poste de télé ;)

Les cadeaux publicitaires ...

L'homme est ainsi fait qu'il adooooore recevoir un cadeau publicitaire, peut-être parce que cela le fait passer d'une émotion désagréable à une plus agréable : alors qu' on s'apprêtait  en rechignant à vider un peu plus son portefeuille on se retrouve enrichit d'un subliiime cochon tirelire, d'un bic fluorescent, ou d'un mug aux couleurs d'une quelconque entreprise ... WAHOOOU ...

Sachez, si vous voulez devenir commercial, que la joie éprouvée est inversement proportionnelle à l'utilité du cadeau, et que moins on prévoit d'utiliser l'objet en question plus on est ravis de le posséder ... va comprendre ...

Ces quelques principes ayant été posés, laissez-moi vous raconter comment j'ai gagné un CD de comptines pour enfants ... à première vue, le lien entre memyselfand et les comptines pour bébés reste assez obscur : car même si je ne manque jamais de fondre en extase devant le moindre chiard en poussette qui hurle tout ce qu'il peut dans un wagon du métro, ni de me répandre en compliments devant la moindre de ses élucubrations sordides, ni de rester pantoise d'admiration pendant au moins une demi seconde devant un dessin ou je devine d'un quart de coup d'oeil que la masse maronnasse qui occupe allègrement  les 3/4 de la feuille c'est un arbre, aah non c'est une maison bien sur, euuuh ... un dauphin ... à moins que ce ne soit une voiture .... bref si je ne faillit à aucune de ces obligations, je n'ai pas pourtant comme souci premier de leurs chanter des comptines...

Mais m'en allant joyeusement acheter une maxi boîte de compresses, des pansements de toutes tailles, du désinfectant et bien d'autres choses à la pharmacie, pour gérer les blessures, malaises cardiaques, choc hémorragiques et autres infections à staph doré de 24 petites filles de 8 a 12 ans pendant 5 jours ....( quoi ??? ... pas très crédible ??? ... je n'ai fait que soigner des micro coupures, des égratignures de ronces, retirer ( avec dextérité ) des  échardes invisible à l'oeil nu, et guérir le mal de ventre le plus récalcitrant à base d'eau sucré en 2 secondes ??? .... OK ... ce n'est pas faux, mais là n'est pas le sujet... ) bref, je me suis retrouvée avec un CD de comptines pour bébé ... j'ai fort envie de te le dire, à toi, ma très chère pharmacienne .... tu as vraiment remarquablement bien ciblé les besoins de ta cliente ...

Et comme, j'aime l'idée de partager avec vous ce si glorieux cadeaux voici en total-ultra-méga exclu la première comptine :

il court, il court le furet.mp3

3 secondes d'une intro avec une petite batterie, c'est la "baby teuf"de ouf-malade ...

à partir de 4 secondes : quelle jolie mélodie, si bien soutenue par un piano fonctionnaire : j'ai pt'etre dix doigt mais je n'en utiliserai qu'un seul, non non, n'insistez pas je ne jouerai qu'une note à la fois ...

51 secondes : wahouuuu cette seconde voix est vraiment très belle .... aaaaaargh ;)

1min 55 à 2 minutes : aaah c'est mon passage préféré ...

Voyons si vous avez bien suivi : que fait le furet ???

 

 

JO 2008 : Les urgences ...

Dès la deuxième année, L'étudiant en médecine doit souscrire à une assurance responsabilité médicale, au cas ou il ferait une chtite connerie, je vous rassure tout de suite, en pratique ça n'arrive pas souvent pour la bonne raison qu'on n'a pas beaucoup de gestes importants à réaliser (et je défie quiconque d'avoir un effet secondaire aprés un toucher rectal ;). Et parce que la MASCF (c'est le nom de l'assureur ) est trop sympa, elle nous envoit régulièrement un petit journal fort bien nommé : "responsabilités" dans lequel il répertorie tous mais alors vraiment tous les procès récents qui ont eu lieu suite à des erreurs médicales avec une jolie liste bien exhaustive de chacune des peines encourures par les médecins ...  Classe non ?  en tout cas c'est hyper rassurant quand tu débarques en médecine, que tu ne comprends même pas la moitié des procédures dont ce magazine parle : frissons garantis ... 

Dès la 4 ieme année, on travaille tous les matins à l'hopital, pour les parisiens c'est à l'AP-HP ( Assistance Publique - Hôpitaux de Paris), alors en remerciement de nos services dévoués ( et surtout sous-payés ... huuum sympa tes 100 euros mensuels ;) ils nous envoient l'AP-HP mag ( wahou trop hype le mag' ;), petit journal follement passionant ( huum ;) dont le seul intérêt est de retrouver de temps en temps des photos de nos chefs ... Mais dans celui de juin, y a un petit article qui m'a bien fait marrer : je vous donne les premières phrases de l'article : "En vue des Jeux Olympiques, la municipalité de Pékin a souhaité, dès 2004, renforcer son système d'urgence sur le modèle français. L'AP-HP a tout naturellement relevé le défi [...] "

MOUHAAHAHAHAHA HA HA HA HA ...

ceci était un rire machiavélique, ou plus exactement un cyber-rire machiavélique ...

hein, parce que je sais pas si vous êtes déjà allés aux urgences françaises, et plus particulièrement parisiennes, mais c'est quand même un joyeux bordel là dedans ... déjà y a une bonne moitié des patients qui n'a rien à y faire, quant à l'autre moitié, on tache de s'en occuper correctement en gérant les patients les plus graves d'abord, et les plus légers après, tout en se faisant plus ou moins insulter par la sus-citée première moitié, qui ne comprend pas qu'on ne vienne pas la voir immédiatement, là tout de suite, maintenant, ...

Bref si vous comptez aller à pékin cet été pour les JO, et que d'un coup, vous regrettez notre bonne vieille France, passez faire un tour aux urgences ...

D'un côté je me demande si ce partenariat entre la Chine et la France c'est pas la parfaite illustration du "Faites ce que je dis, mais pas ce que je fais ..." : parce que dans l'article, ils nous mettent une photo de l'accueil aux urgences avec un panneau électronique qui annonce les disponibilités des différents médecins spécialistes, alors que chez nous, les patients niveau information ( quand elle existe ) c'est plutôt : " désolé, il y a beaucoup de monde, nous passerons vous voir plus tard ... "

Alors il nous reste encore un espoir : celui de cartonner au niveau des conseils et de la formation à la médecine d'urgence à l'étranger à défaut de gérer la logistique des urgences françaises ...

ça gaz ?

On vous à toujours dit que le corps était majoritairement composé d'eau ( 60 % du poids du corps, dont 40% en intracellulaire et 20% en extracellulaire ... ça c'était pour le petit rappel hostile du très detesté item 219 ) ...

Alors oui, souvent, ça se sent clairement qu'on est de l'eau : on se laisse couler le long d'un canal, on sait d'ailleurs pas trop où il débouche ce petit canal, mais qu'importe, en bonne eau que nous sommes on se laisse gentillement diriger ...puis pour se donner l'impression d'être actif, on tente quelques petites choses : on coule en goutte à goutte, puis en jet, on éclabousse ou alors on fait un gros torrent boueux parce que c'est marrant ...

Mais parfois d'eau on passe à l'état de gaz : je ne sais pas si vous vous rapellez vos cours de physique du collège ( oh ça va, ne faîtes pas cette tête là c'est marrant la physique au collège, on fait des supers expériences avec les becs benzène, on s'amuse avec des colorants et des tubes à essai, le tout en blouse blanche .. c'est la classe ;) bref le gaz il tend à s'expandre dans tout l'espace disponible... Et nous parfois, on dirait bien qu'on essaye de prendre le plus de place possible, on s'étale physiquement, mais moralement aussi, on veut parler plus fort que tout le monde, s'imposer en permanence, exister devant et sur les autres, et on écrase... ce qui est con, remarquez parce qu'en écrasant les autres on ne remarque même pas que c'est nous qui nous écrasons dans une moche, trés moche purée d'insignifiance et de connerie.

C'est marrant quand même, toute notre vie on la passe à essayer de remettre les choses à leurs places : hein, parce qu'on pas se mentir, tout nos petits métiers, malgré les titres ronflants qu'on peut inscrire sur nos cartes de visite, on ne fait pas autre chose de notre vie. Le meilleur chirurgien du monde ne fais pas mieux que d' esssayer de remettre des organes à leur place, un mécanicien fait la même chose mais  avec des boulons, le philosophe quant à lui, range des concepts dans de jolies boîtes, l'ouvreuse emmène les gens à leurs places, le musicien rejoue sans cesse les même notes pour donner à chacune sa juste valeur, la mère de famille se démène pour que chaque chose soit bien rangée au bon endroit ( parce que non le sèche cheveux ne va pas dans le frigidaire )...

Une fois qu'on a tout classé , tout rangé, et qu'on est ruuudement fier d'avoir accompli notre si glorieuse mission que ce passe t il dans notre esprit tordu pour qu'on n'ait plus qu'une seule et unique idée en tête : occuper le terrain ? qu'est ce que c'est que cet instinct qui nous pousse à dominer, qui nous empêche de reconnaître qu'on ne sait pas tout, qu'on ne peut pas tout ? Pourquoi on se déchaine pour défendre les erreurs que l'on a commise et qu' on en fait vingt fois moins pour défendre ce qui en vaudrait vraiment la peine ?

la réponse tient en 3 lettres : EGO ...

Certes j'aurai pu écrire : MOI, mais que voulez-vous c'est mon ego, il m'a sournoisement glissé que le latin ça faisait cultivé ;)

Développer son Capital Insulte ...

Mais pourquoi faire médecine ? bonne question à laquelle il y a une multitude de réponses plus ou moins flatteuses ... mais il y en a une dont on ne parle pas assez : pour développer de 300% son champs d'insulte et quadrupler sa capacité de répartie ... 

Alors si vous aussi vous trouvez que le "casse-toi pauvre con" Sarkozien est d'une nullité parfaite, que les suggestions d'intromissions à la limite de l'incestueux c'est ruuuudement vulgaire, et qu'être à court d'insultes c'est pas digne d'un honorable français : faîtes médecine...

Faisons tout d'abord un petit point d'histoire memyselfandienne, pour bien comprendre les origines de cette quête éperdue vers l'insulte parfaite : 

 A l'époque où toutes les petites filles ont leur petit carnet (rose de préférence) avec une petite clé pour bien enfermer tout leurs petits secrets, j'avais un petit carnet d'insulte, ou j'écrivais mes injures préférées...  une seule à survécu, insulte qui eut une carrière familiale (cousinale surtout ( entre cousins quoi ;))  elle était devenue l'insulte de réserve, celle qu'on utiliserait pour l'ultime joute verbale... C'est la bonne vieille : "pourriture lunaire".

Le petit carnet, lui, du faire face aux plus grandes concupiscences, et finit tristement sa vie, volé par un frère malintentionné. Non, non, pas par mister G. musclé même des pieds, mais par le Luigi féroce ( BOUUUUh ), qui même s'il était plus petit, courrait déjà bien plus vite que moi... qu'en a t il fait ?? le mystère reste entier .... mais si le carnet périt tragiquement, le goût de l'injure est resté ...

Et il faut le reconnaître, l'entrée en médecine a coïncidé avec un rebond d'intérêt envers la recherche d'insultes et a donnée lieu à des échanges enflammé à base de :

Tronche de salmonelle cirrhotique ...

d'hémorroides expectorantes ...

de P'tite tubérosité muco-purulente ( qui a un petit côté attachant qui fait qu'on hésiterais presque à la classer dans le versant insulte ;)

d'épicondyle schizophrénique ...

Vieux mésenchyme splanchnopleural ...

de cavité variqueuse glénoidale ...

de gros kyste polylobé angiodysplasique nécrosant ... ( BIIIM :)

j'imagine que vous aussi, vous êtes délicatement émus par la pensée qu'il en existe comme ça des millions qui ne demandent qu'à être vociférée, dans un torrent de haine mi-sincère, mi-amusé .

Quand je pisse j'ai mal au pied gauche...

En général, les gens qui font médecine ( oui parce qu' on n'étudie pas la médecine, on la fait, direct comme ça ;) ils se posent 20 questions à la seconde, c'est un peu pour ça d'ailleurs qu'ils ont finit en médecine : pour avoir des réponses, (je ne vous cache pas que l'éternel : "pour sauver des vies humaines" à aussi sa part de responsabilité  ).

Toujours est-il que chaque fois que l'on va voir un malade, on l'interroge ( avec moult questions fort sympathiques : y a des glaires dans vos selles ? ça brûle quand vous faîtes pipi ? ), on l'examine, on l'ausculte, bref on cherche des réponses à LA grande question : Mais qu'est ce qu'il a ce patient ???

Parfois, les réponses sont idéales : elles cadrent parfaitement avec tout ce que vous avez pu apprendre dans vos cours, genre la douleur rétro-sternale, constrictive, irradiant dans la mâchoire, qui survient à l'effort et cède au repos et à la trinitrine*. Bon évidemment il vous le dit en français, pas en langage médical sinon à quoi qu'on sert nous, hein ?

là, le diagnostic il est assez rapide (infarctus du myocarde = IDM = angine de poitrine ... ), limite on est un peu frustré que ça soit si simple ( oui l'étudiant en médecine à un petit penchant masochiste ;). Faut nous comprendre aussi : c'est un peu comme si on te balançait la fin de ta série culte avant que tu ne l'ai vu  ...

Mais parfois souvent, on se retrouve avec un symptôme que le patient nous lâche nonchalamment : " quand je fais pipi, j'ai des sensations bizarres au niveau du pied gauche ... "( il se pisse dessus ??? bah quoi j'ai jamais dis que mes hypothèses diagnostiques étaient toujours cliniquement pertinente... )," comme des fourmis " ( preuve immédiate;) ...

Lui il ne s'en rend pas compte, mais pour continuer dans la comparaison foireuse, sa petite phrase, c'est comme un grand gouffre qu'il ouvre à nos pieds ...  suivent quelques courtes secondes ou l'on élabore les théories les plus folles :

hypertrophie bénigne de la prostate entraînant un effort de poussée pour uriner + sténose vasculaire de la fémorale gauche et de l'artère dorsale du pied gauche = ischémie du pied par compression externe lors de l'effort de poussée en urinant qui s'ajoute à la sténose artérielle pré existante = fourmillement du pied gauche quand on pisse ...

 Mais au delà de l'énigme médicale qui excite nos neurones, y a un patient, qui voudrait bien lui aussi comprendre, mais surtout guérir ou au moins être soulager : parce qu'en fin de compte il s'en fout largement de savoir si il a une CRP à 140 ( marqueur d'inflammation dans le sang : en gros quand c'est élevé y a une infection quelque part in the human body ) ce qu'il veut c'est que cette put*** de fièvre s'arrête ...

Alors ces petites hypothèses c'est bien marrant, mais parfois on aimerait avoir la réponse, la vraie de vraie, celle qui explique tout, THE ONE quoi ...