La page blanche ...

C'est marrant comme c'est plein d'espoir une page blanche, plein de l'espoir de tout ces mots pas encore écrit... bon en même temps, depuis que notre ami bill gates à fait des siennes, la page blanche est désormais exit au profit de l'écran, n'empêche que "l'espoir de l'écran blanc", ça ne sonne pas tellement bien à l'oreille ... un peu comme si les madeleines de Proust se transformaient soudainement en cookies : "les cookies de Proust" : le choc ;)

Mais si la page blanche est désormais tournée, il n'est reste pas moins sa sensation, cet étrange vide devant l'inédit, et ce curieux espoir que cette fois-ci les mots viendront aisément, et qu'ils seront justes...

Si l'on veut respecter les conventions on ne peut parler de la page blanche sans parler de la fameuse "angoisse de la page blanche" : et c'est ici que l'on doit s'embarquer dans un délire torturé et névrotique pour expliquer en long en large et en travers la difficulté d'écrire, la pression incroyable, l'attente toujours déçue et tutti quanti,  je vous l'aurai volontiers écrit ce pargraphe, le seul problème c'est que je ne suis ni un poète maudit, ni écrivain du grand siècle ni du siècle d'après d'ailleurs ;), et que je n'ai point bu mon quota d'absinthe  ... sorry ...

et non, n'insistez pas, je ne vous parlerai pas non plus de la muse inspiratrice, qui joue nonchalament do, mi, si, la, do, ré sur sa cithare antique soufflant à l'oreille du poète des couilloneries réjouissantes ( oui parce que pour ce qu'on en sait la muse peut-être que le seul truc qu'elle dit c'est : " gâteau ou gâterie ? " ... )

mais non je vais vous parler du texte que l'on imagine, et de son pote : le texte réellement écrit ...

Oui parce que le texte que l'on imagine, ça va vous étoner, mais il est parfait, parfaitement parfait. Il est drôle, intelligent, bien écrit, et émouvant ... il n'a qu'un seul problème c'est ... qu'il est imaginaire. Evidement, on essaye vaguement de lui donner réalité, euh, de l'écrire quoi ...

Mais curieusement, quand quelques minutes,  quelques heures, ou même quelques des années plus tard on le compare à celui qu'on imaginait, y a comme un grand fossé, boueux de préférence, quelques crocodiles menaçants pour le côté sauvage et saurien ( eh oui tout ce bla bla pour placer un mot : saurien : si c'est pas du défi, ça ? ). et non petit malin, pas de pont levis, pour passer de l'un à l'autre ... tu penses bien que sinon je l'aurai déjà demandé au papa noël le pont levis ...

Parfois, tu le choppes ce pont, à toi la citadelle, ou le miel coule à flot, les rues sont pavées d'or ( la description classique de la terre promise, quoi ... ), mais si tu le rates, tu tombes ( au milieu des crocos me dis-tu ? oui bon ça c'est la métaphore, que je file depuis trop longtemps déjà, et tu en rajoutes encore ? merci l'ami ... t'essayerais pas de me le faire louper le fameux pont là ??? ), bref tu tombes et avant même de t'en rendre compte tu déploies un tsunami de surenchère, tu passes du stylé léger, au balourd trés lourd ...

Bilan : euuh, je cherche un pont ...

Les commerciaux sont des enfants de putains ...

Non, non le titre n'est pas de moi, mais tiré d'une phrase de Michel Seres, je ne me permettrai pas ...

Non moi j'aurai plutôt mis : "Mais quels fils de putes, ces commerciaux " ...

Toujours est-il qu'aujourdhui nous allons parler proxénétisme, on va parler pute mais pas façon pretty woman ( aaaaaah Richaaaard geeeeere ;)

Je voudrais vous livrer une première analyse de F. de closets qui est journaliste économiste, qui à priori, doit être actuellement bien plus préocupé par le cac 40, les subprimes, et banques centrales, que par les putes... Mais qui à la bonne époque racontait ( non, non, pas ses périples au bois de Boulogne, non mais ça ne va pas, hein ??? ) une théorie pour le moins intéressante...

Oui, parce que pute, c'est toujours plus ou moins lié à la périphrase " plus ancien métier du monde ", et parfois on se demande pourquoi ce boulot existe toujours, comment on s'est demmerdés pour que de femmes se fassent après quelques milliers d'années toujours exploitées.

Eh bah de closets, il suppute ( aaaaah ah ah ah aah ... qu'est ce qu'on se marre, dites donc ;) que si la lutte contre le proxénétisme n'apporte pas de grand résultat, c'est peut-être bien parce que la lutte n'est pas si acharnée que cela ...

Jusque là rien de bien révolutionnaire, mais la raison que notre journaliste propose, elle, est différente des raisons habituelles (hein parce que les "on manque de moyen", " y en a qui font ça pour leur plaisir ", et autres conneries ne sont pas forcément ultra convaincantes ) : à savoir que les proxénètes, sont des indicateurs de premières classes, et que ceux-ci permettent de coincer d'autres criminels.

Vous me direz peut-être qu'à ces proxo sont tout autant des criminel...

Certes mais les femmes qu'ils exploitent sont souvent issue de population pauvres, d'immigrées plus ou moins légales, tandis que nos malfrats aisément balancé par nos maquereaux, s'attaquent à la population française plus riche, à la population qui vote ...

le choix est donc vite fait.

Elle est pas belle la vie ??

En attendant que le monde change, laissez-moi vous racontez les débuts de la publicité, et la naissance des marques :

Il y a bien longtemps, nos amies péripatéticiennes, officiant près d'une plage, cherchèrent un moyen permettant d'indiquer à leur clients où elles étaient, et elles ne trouvèrent rien de mieux que de graver sous leurs semelles leurs initiales, elles laissaient ainsi des marques sur le sable lorsqu'elles marchaient indiquant aux hommes le chemin à suivre. Elles inventèrent le concept des marques : d'où cette phrase de Seres: "les commerciaux sont les enfants de ces putains-là " ;)

 

La naissance de la déontologie médicale.

les mecs qui ont inventé l'éthique médicale, ont tout simplement repris des principes moraux déjà en vigueur, les adaptant plus ou moins à la médecine. Bon, pour le style ils ont transformé le mot morale en "éthique" ou en "déontologie" ( selon l'humeur du jour ). mais ça, à la rigueur on pourrait leur pardonner, au vu de ce qu'ils ont fait pour l'humanité ...

Euh, mais d'ailleurs qu'ont-ils fait pour l'humanité ?

permettez-moi une mini-digression de ... euh 3 siècles ...  

Au moment de la révolution française, il y a eu moult évènements importants:

la libération d'un aristocrate fou, de 4 faussaires et de deux autres couillons que nous autres français fêtons tout les 14 juillet, parce qu'on aime bien commémorer les choses importantes ;)

Mais il y a eu d'autres trucs, un soupçon moins médiatique comme l'abolition des corporations :

[ mode intello à lunettes à écailles, l'index droit au ciel ...] Mais qu'est ce que c'est les corportation ? [mode intello off]

En gros les personnes qui bossent dans un même métier appartiennent à un même group : la corporation, qui a une organisation et système juridique propre. Pour être médecin, il faut par exemple être reçu docteur à l'hôtel dieu, une fois reçu on doit obéir aux règles érigées par la sus-décrite corporation.  

Eh bah après 1803 : bim : abolition des corporations, ce qui revient à dire que quiconque en à l'envie peut se considérer médecin ... ( oh oui, je te vois ami externe qui soupire devant ton écran, toi qui te tape 10 ans d'étude pour ce qui prenait à cette époque magique l'équivalent d'une demi-seconde, l'exact demi-seconde qu'il faut pour se dire : "j'ai bien envie d'être médecin aujourd'hui ..."

Bon quelques années plus tard, un quidam a dû capter que la demi-seconde formation c'était peut-être pas suffisant ... on crée donc la notion de compétence et on réglemente à nouveau la profession médicale. 

On crée même 2 catégories : les médecins, qui acquièrent leur statut en 5 ans avec apprentissage universitaire et au lit du malade ; et la profession d'officier de santé qui eux, apprennent aux côtés d'un médecin en 2 ans. Ces derniers ne pourront exercer que dans les limites de leur département.

Bien évidemment, les deux professions se disputent leurs patientèle respective, et les officiers de santé plus disponibles et se créant rapidement une patientèle de proximité, irritent un tantinet nos amis médecins : ces derniers pour se démarquer ont la noble idée de se créer un code de déontologie, où ils s'astreignent, entre autre à donner quelques consultations gratuites dans les dispensaires en plus de leurs patientèle aisée ...

ils se créent ainsi un certain nombre d'exigences morales, non pour le bien de leurs malades, mais bien pour le maintien de leur statut ...

Elle est pas belle la déontologie ?

 

et pour répondre à l'intello binoclard ( comment ça, je tape dans les gros clichés aujourd'hui ? ... Vous croyez ?? ) un petite précision : le code de déontologie à l'origine de celui que nous connaissons actuellement naîtra bien plus tard, dans la seconde moitié du XX ième siècle.

Le plus beau métier du monde

Dans la logique de ce blog, je devrais vous parler de l'art difficile mais tellement passionnant qu'est l'exercice médicale, réaliser une ode aux patients si courageux, si touchants et si ... j'arrête, je ne voudrais pas vous tirer les larmes des yeux ...

bah non, on va parler babysitting.

Oui, parce que le Babysitting, on a beau dire, c'est le plus beau métier au monde.

Je vous sens moyennement convaincu, là, et pourtant...

Sachez d'abord qu'il y a deux conditions absolument indispensable, qui si elles venaient à manquer transformerai radicalement l'exercice de la profession et l'entrainerai du stade "plus beau métier du monde" à " horreur cauchemardesque sous-payé ".

1) Toujours tu arriveras alors que les enfants sont déjà couchés.  le corrolaire est : jamais de babysitting tu n'accepteras, si l'heure d'arrivée précède l'heure où les charmants bambins sont couchés.

Encore faut-il savoir à quelle heure, les Jédésenfantyranniques ( quoi c'est long comme nom de famille ? ... c'est chiant à lire ? ... oui bah pas autant qu'à garder :) couchent leurs enfants.

Ce qui peut conduire à des dialogues téléphoniques particuliers :

" oui bien sur, je peux venir chez vous mercredi. A 20h ? ... pas de problème... à quelle heure faudra-t-il les coucher ? ... 21 h 30 ? ... euh, je suis désolé je viensde me rapeller que j'ai un gala de danse ce mercredi"

MOuaAAARF ... un gala de danse... excuse crédible au possible étant donné que le grand écart pour vous se résume à un angle obtus, mais vraiment obtus : 20° peut-être, et que nous sommes en plein mois de septembre ...

2) Toujours tu babysitteras, chez des gens qui ont des moyens.

Si, parce que d'une, votre salaire en dépend, et de deux, vous  allez squatter leur maison pendant quelques heures.

 

Une fois ces deux conditions réalisés, vous êtes le roi de la soirée.

Vous arrivez tranquillement, pour que la maîtresse de maison, (alias la mère des 3 monstres, heureusement actuellement dans les bras de morphée ) vous fâsses les honneurs de l'appartement.

Vos neurones sont particulièrement attentifs, au moment ou elle vous montre l'emplacement du frigo, les victuailles débordants des placards ( rapport aux 3 monstres ), WAHOUUUUUU : les maxi glaces, extra familiales. Et lorsqu'elle vous conjure de vous servir selon vos désirs, vous savez déjà que cette clause du contrat sera allègrement réalisée ... Curieusement les pyramides de petits pots saveurs purée de carotte vous enthousiasment moins ...

Vous êtes tout aussi concentré quand celle-ci vous explique le fonctionnement de la télé, du lecteur de dvd, et vous dévoile (instant tant attendu ) sa collection de dvd : foultitude de films, pléthore de coffrets de séries ( et bien entendu la pelletée de Walt disney :). Pas de doute il va falloir revenir, pour explorer tout ça à fond...

Bref vous la payeriez pour occuper la maison qu'elle n'agirait pas autrement, et pourtant, c'est bien elle qui va vous payer à la fin de la soirée.

D'ailleurs à la fin de la soirée elle ne va pas que vous payez, pour peu que vous vos montriez intéressé, elle vous fera la critique intégrale de sa soirée, vous recommanderai ou non tel film, telle pièce de théâtre, tel spectacle. Et comme les commerciaux font bien leur boulot, à savoir proposer à la sortie des réductions pour le spectacle que l'on vient d'aller voir, et c'est con on vient d'aller le voir, elle vous refile les coupons.

Oui vous m'avez bien compris, elle vous propose à la fois des idées de sortie, des coupons de réduction pour la-dite sortie et votre salaire ( il faut le dire : amplement mérité).

Bilan arrêtez d'acheter des magazines de critiques, allez faire du babysit.

La soirée terminée, ayant salué votre mercenaire et son mari, la poche délicatement gonflée vous redescendez joyeusement les escaliers pour rejoindre votre chez-vous, à peine la porte fermée vous entendez des bruits étranges... mais oui, on dirait des pleurs ... tiens des hurlements aussi... les enfants se seraient-ils réveillés ? C'est marrant ça, avec vous ils n'ont pas bronché de la soirée ;) 

Draguer en vélib ?

Je peux vous dire une chose, c'est que Delanoe, maire de Paris, n'a pas mesuré les conséquences de ses actes lorsqu'il a parsemé Paris de  stations de vélib... 

Les avantages écologiques, économiques, et l'hypothétique amélioration du trafic, ça, n'en doutez pas : il en a rêvé...

Mais s'est-il rendu compte qu'en instaurant le Vélib, il nuirait au panache du parisien dragueur ?  Qu'il lui mettrait des bâtons dans les roues :  et ça rapport au vélo, c'est vraiment pas sympa  ?

Petite précision inutile : Nous ne parlerons pas ici du comportement de la Parisienne, la seule chose que nous savons à ce jour c'est qu'il est totalement inanalysable.

Revenons donc à notre parisien :

Première difficulté, le klaxon viril dont est doté la moindre bagnole est remplacé par une maigrellettte sonnette, le mec qui était habitué à être remarqué par l'ensemble de ses riverains, n'a plus qu'à se satisfaire d'un pitoyable grelot ... Dur ...

De deux, la mode capillaire de ces dernières années ( si, si il existe une mode capillaire;) au cas ou vous l'auriez loupé c'est la mèche (avec un pantalon slim, hein, sinon c'est mort, autant porter une perruque violette... ) Oui la mèche est à l'apogée de sa gloire, et pas de mini-mèche, non on assume sa topitude, c'est de la mèche de chez mèche ...

Puisque vous me demandez des détails ( comment ça non ? ... eh bah vous en aurez quand même ... CHENAPAN, SACRIPANT, OSTROGOTH DES PLAINES *... ) la mèche doit arriver jusqu'au sourcil, la classe absolue étant qu'elle arrive à mi-oeil : parce qu'à mi-oeil ça donne un regard mystérieux et sexy, enfin c'est les sus-nommés porteur de mèches qui le disent ( oui môsieur je fais de l'interview sur le terrain, môa, je ne  livre que de l'info de première classe : ) 

Le problème de la mèche, c'est pas tellement qu'elle est inesthétique, mais c'est surtout qu'elle est pas franchement aérodynamique. Et nos parisiens stylé se transforment immanquablement en désastre capillaire dès 3 min et 46 secondes à vélo  ( statistiques expérimentales du terrain, elles aussi ;)...

Mais le vélib a fait pire que ça ( si je vous assure il y a pire qu'une mèche passant de l'état horizontal à vertical, ruinant des heures de préparation en quelques minutes ), parce que dans le temps, l'adolescent crânait avec son scooter, ou mieux avec sa bagnole ( le bougre pensait qu'elle ferait le boulot pour lui ... ) et il emmenait tranquillou sa dulcinée en ballade.

Mais sur un vélib, où veux tu la caser la dulcinée ? La question est difficile, mais la réponse l'est encore plus : cela est impossible.

Du stade, je fais le show avec ma caisse, ses jantes alliages, et son autoradio surpuissant où l' on peux même écouter des cassettes (wahou trop classe ;) on passe à je fais le show avec mon vélib et ... mon panier de grand-mère avantageusement placé certe, mais anti-glamour au possible.

Le vélibien est, reconnaissez-le, acculé au pire, il ne peux user de son vélib, magnifiquement calibré pour une grand mère florissante, mais  pas particulièrement séduisant pour le djeun's fashion ... il ne lui reste plus que ... hé oui .. son corps ...

Vous comprenez mieux pourquoi, le gars qui vélocipède en vélib devant sa dulcinée, et perpétuellement en danseuse. Que le terrain monte, qu'il soit plat, ou même qu'il descende : il déhanche aimablement à chaque coup de pédale, tentant de mettre en valeur son généreux postérieur, sublimé par ce jean slim dont nous parlions au début de cette note ...

Huuum après moult relecture de ce texte ( euh, une quoi ... ) je me demande si ce texte n'est pas quasiment intégralement adaptable au sexe féminin :

la mèche, ça marche.

le slim, huum l'ultra slim, plutôt : ça marche.

le déhanchage : ça marche.

 

je n'ai plus qu'une chose à dire : AAAAAAAH le VELIB ...

 

 

 

* N'en doutez pas : être accusé d'Ostrogoth des plaines, et bien pire que d'Ostrogoth des montagnes :)

 

C'est la fête du travail ...

Aujourd'hui c'est le premier septembre ( et non ce billet n'a pas pour ultime but d'énoncer des évidences ... quoique ... NON ... ). Certes je pourrai vous parler de rentrée, fournitures scolaire, fin des vacances : mais y penser est déjà suffisamment déprimant alors je n'en rajouterai pas ...

Aujourd'hui c'est premier septembre, ( et non ce billet n'a pas pour ultime but de répéter again and again la même phrase .. quoique ... NON ) certes mais c'était aussi la Fête du travail.

Pas la fête française, hein, l'américaine.

Ceci dit, même si la date n'est pas commune à tous les pays, cette fête a quand même un petit goût d'universel : où que ce soit c'est toujours un jour férié. Car si les hommes naissent libres et égaux en droit ( enfin en théorie ) il naissent surtout avec le même dégoût du travail : d'où cet intéressant concept de faire un jour férié pour fêter le travail en  .... NE TRAVAILLANT PAS ...

En France nous nous sommes pas mal débrouillé : le 1er mai est un choix plutôt judicieux, c'est le début des beaux jours, c'est toujours mieux qu'en plein janvier.

Mais outre atlantique, ils ont fait encore mieux : Car si les états unis, c'est le pays du cheese burger, c'est aussi le pays du symbole. Et sur celui-ci ils ne sont pas plantés :  Leur fête du travail à lieu le premier Lundi de Septembre, ce qui tombe cette année le 1er Septembre.

Joli coup, non ?

A l'heure ou chacun prend valeureusement ses bonnes résolutions ( à durée de vie éphémère, peut-être mais on dit bien que c'est l'intention qui compte, alors on aurait bien tort de pas la laisser compter ), nos amis américains, eux, entament leur année par un jour férié, ce qui donne au lieu du rituel :" cette année je travaillerai bien ", une bonne grasse matinée : WAY TO GO ;)

 

Qu'est ce que tu veux faire plus tard ?

Quand les adultes s'adressent aux enfants, ceux-ci commencent invariablement par :  " Oh mais, mais qu'est ce qu'il a grandi ...  ". l'utilisation de la troisième personne du singulier suggère que la phrase est adressée aux parents, mais l'adulte est fourbe, en réalité, il parle à l'enfant, d'ailleurs il le regarde droit dans les yeux avec, on ne sait pourquoi, un air de même-pas-peur ...

S'il brouille ainsi les pistes, ce n'est pas juste pour avoir l'air d'un con ( quoique ... ) ou parce que cela l'amuse.  Non, c'est qu'il y va de la survie de la nation ( enfin surtout du rituel de l'âge adulte) ... En fait celui-ci ( l'adulte ) n'a qu'une seule peur : que l'enfant lui réponde quelque chose ... or ce quelque chose empêcherait le sacro-saint enchaînement avec LA question : " Et qu'est ce que tu veux faire plus tard ? "

Car il est impensable que la première phrase ne soit pas suivit de LA question. A croire qu'il existe un dogme qui stipule qu'il ne faut pas raconter à un enfant quoique ce soit qui ne soit pas suprêmement mièvre, totalement ridicule, voire piiiiire : quelque chose d'intelligent. Qu'entends-je ? ... quelque chose de drôle ?... ah ouais ... toi tu yoyotes sérieusement ...

Bref, l'enfant qui porte encore des couches, et du lait au coin de la bouche ( wahou des rimes à la louche )  à déjà entendu LA question une bonne dizaine de fois : ce qui fait qu'il a son top 5 déjà tout défini pour les inéluctables enquérisseurs, et il tape, à loisir, au gré des envies dans sa petite liste.

1. Mangeur de crème au chocolat

2. Cosmonaute

3. Pompier

4. Magicien

5. Footballeur

Bref c'est la classe, avec ça, il n'est jamais pris au dépourvu...

Mais un jour le drame pointa le bout de son nez, on lui signala que mangeur de chocolat, ça existe pas ... l'enfant après avoir placé sa vanne préférée : "poil au bras", est franchement dégoûté ... Il se rabat ( non sans avoir pleurniché un quart de demi seconde ( bah oui, c'est versatile un enfant ) sur son plan de carière ... ) sur le cosmonaute.

Rêve qui sera évidement à son tour détruit par un mesquin personnage, sous prétexte que pour être cosmonaute il ne faut pas porter des lunettes ( "poil à la tête" ... quoi, on m'aurait menti ? ça s'appelle des cheveux ?? ... j'ai jamais été très forte en anatomie...) ou qu'il faut être fort en math (" poil aux pattes" ) ...

Vous z'aussi vous êtes déçu, hein, ça aurait était chouette d'être cosmonaute : la combinaison trop sexy, le casque qui fait aquarium, les bonds de 7 mètres sur la lune, la bouffe lyophilisé, et surtout les milliers de kilomètres entre les poseurs de questions stupides et vous ... le rêve ...

 Mais je vais vous dire un secret : astronaute c'est nul : si, je vous jure, c'est nul : je l'ai appris ce matin même ( les nouvelles sont fraîches mon bon monsieur ) à 40 ans les os d'un cosmonaute ils sont encore pire que ceux d'une mamie de 70 ans, et les os de mamie c'est pas joli joli ... oui, parce que comme dans sa super navette spatiale ( je veux dire, dans sa navette spatiale pourrie ) il est en apesanteur, y a plus de pression sur les os, et c'est la fête des cellules bouffeuse d'os ( on serait en cours d'histologie que je vous parlerai de cellules ostéoclastiques ... mais dans l'oreillette on me dis que ce n'est pas le cas :)... Bref destruction osseuse prématurée chez l'astronaute comme chez la femme ménopausée ...  

C'est nul astronaute, et de toute façon, pompier c'est vachement mieux : l'uniforme, la grande échelle et la sirène à fond sur le camion rouge ...

Ouai pompier c'est vachement mieux ...

 

Quinze ans ce sont écoulés, ( eh oui, 15 ans en trois sauts de ligne, 5 ans par ligne, je peux te faire centenaire en 20 lignes ...cool non ? ...  Tu voudrais plutôt rajeunir ?  ... l'impudent, je lui propose la machine à explorer l'avenir, comme ça, gratos, et lui veux revenir dans le passé (poil au nez ) et il refuse  ... ) Bref notre ex-futur-mangeur de crème au chocolat, ex-futur-cosmonaute, est aussi un ex-futur-pompier, un ex-futur-magicien et un ex-futur-footballeur ... Par contre il aligne les chiffres comme personne dans son bureau de 1/2 m² : expert-comptable.

L'élégance du hérisson.

L'élégance du hérisson, ce n'est pas un titre de billet inventé par mes neurones en surchauffe, non c'est le nom d'un livre, que j'ai lu ( si, si ... ) écrit par Muriel Barbery.

Voici le résumé tel qu'il figure sur le quatrième de couverture :

'Je m'appelle Renée, j'ai 54 ans et je suis la concierge du 7 rue de Grenelle, un immeuble bourgeois. Je suis veuve, petite, laide, grassouillette,j'ai des oignons aux pieds et, à en croire certains matins auto-incommodants, une haleine de mammouth. Mais surtout, je suis si conforme à l'image que l'on se fait des concierges qu'il ne viendrait à l'idée de personne que je suis plus lettrée que tous ces riches suffisants.'

'Je m'appelle Paloma,j'ai douze ans,j'habite au 7 rue de Grenelle dans un appartement de riches. Mais depuis très longtemps, je sais que la destination finale, c'est le bocal à poissons, la vacuité et l'ineptie de l'existence adulte. Comment est-ce que je le sais ? Il se trouve que je suis très intelligente. Exceptionnellement intelligente, même. C'est pour ça que j'ai pris ma décision : à la fin de cette année scolaire, le jour de mes treize ans, je me suiciderai.'

Et là, que demandez de plus ?

2 personnages attachants ( car on ne peut qu'aimer Renée, la concierge cultivée, et paloma la surdouée ) pour aborder le ( trés rentable ) sujet de la lutte des classes : en prévision une critique acerbe de la grande bourgeoisie parisienne. Un style d'écriture moderne et précis, parfois lyrique, parfois ironique ... et pour dynamiser tout cela : on lance un compte à rebours : le projet de suicide de Paloma... (eh allons-y, un suicide, un ... )

En réalité nos deux personnages principaux se ressemblent fort, car à part l'âge et le rang social Renée et Paloma partagent l'amour de la culture japonaise, les mêmes formes de raisonnements, les mêmes critiques ... alors quel intérêt de créer deux personnages ? Allez, une petite analyse psychologique (abusive sinon c'ets pas drôle) Je parie que notre auteur est elle même fort amoureuse de la culture japonnaise,  que Tolstoi est son auteur favori, est qu'elle est probablement née dans un milieu social défavorisé ... Finalement qu'obtiendrait on en fusionnant Paloma et Renée ?  ...

Muriel Barbery ...

 Mais au delà de la construction de l'histoire qui pèche un peu je vous l'accorde, il faut peut être considérer ce livre comme un recueil de pensée plus ou moins philosophiques sous les contours plus vendeurs d'un roman : ce qui donne lieu à de fort jolies choses...

elle décrit par exemple merveilleusement notre carcan mental :

et parle de la " La faculté que nous avons de nous manipuler nous même pour que ne vacile point le socle de nos croyances "

Le thème du temps qui passe et des occasions tristement ratées est lui aussi abordé :

"Toutes ces choses qui passent, que nous manquons d'un iota et qui sont scellées pour l'étérnité. Toutes ces paroles que nous aurions du dire, ces gestes que nous aurions du faire, ces kairos fulgurants qui ont un jour surgi, qu'on a pas su saisir et qui se sont enfoncés pour toujours dans le néant"  les "kairos" après une recherche sur wikipédia : c'est un terme grec qui désigne le moment opportun pour agir.

" Mais si on redoute le lendemain c'est parce qu'on ne sait pas construire le présent, on se raconte que l'on le pourra demain, et c'est fini parce que demain finit toujours par devenir aujourd'hui ".

Mais notre auteur ne se contente pas de regretter avec nous le passé elle nous offre aussi ses clés pour avancer : " c'est maintenant qui importe, construire maintenant quelque chose à tout prix de toutes ses forces, se dépasser chaque jour pour le rendre impérisable, que chaque pas soit un peu d'éternité".

Le roman est parsemé de scènes drolatiques et malgré certains passages un peu niais, la fin n'est pas mièvre ... OUF ;)

ça gaz ?

On vous à toujours dit que le corps était majoritairement composé d'eau ( 60 % du poids du corps, dont 40% en intracellulaire et 20% en extracellulaire ... ça c'était pour le petit rappel hostile du très detesté item 219 ) ...

Alors oui, souvent, ça se sent clairement qu'on est de l'eau : on se laisse couler le long d'un canal, on sait d'ailleurs pas trop où il débouche ce petit canal, mais qu'importe, en bonne eau que nous sommes on se laisse gentillement diriger ...puis pour se donner l'impression d'être actif, on tente quelques petites choses : on coule en goutte à goutte, puis en jet, on éclabousse ou alors on fait un gros torrent boueux parce que c'est marrant ...

Mais parfois d'eau on passe à l'état de gaz : je ne sais pas si vous vous rapellez vos cours de physique du collège ( oh ça va, ne faîtes pas cette tête là c'est marrant la physique au collège, on fait des supers expériences avec les becs benzène, on s'amuse avec des colorants et des tubes à essai, le tout en blouse blanche .. c'est la classe ;) bref le gaz il tend à s'expandre dans tout l'espace disponible... Et nous parfois, on dirait bien qu'on essaye de prendre le plus de place possible, on s'étale physiquement, mais moralement aussi, on veut parler plus fort que tout le monde, s'imposer en permanence, exister devant et sur les autres, et on écrase... ce qui est con, remarquez parce qu'en écrasant les autres on ne remarque même pas que c'est nous qui nous écrasons dans une moche, trés moche purée d'insignifiance et de connerie.

C'est marrant quand même, toute notre vie on la passe à essayer de remettre les choses à leurs places : hein, parce qu'on pas se mentir, tout nos petits métiers, malgré les titres ronflants qu'on peut inscrire sur nos cartes de visite, on ne fait pas autre chose de notre vie. Le meilleur chirurgien du monde ne fais pas mieux que d' esssayer de remettre des organes à leur place, un mécanicien fait la même chose mais  avec des boulons, le philosophe quant à lui, range des concepts dans de jolies boîtes, l'ouvreuse emmène les gens à leurs places, le musicien rejoue sans cesse les même notes pour donner à chacune sa juste valeur, la mère de famille se démène pour que chaque chose soit bien rangée au bon endroit ( parce que non le sèche cheveux ne va pas dans le frigidaire )...

Une fois qu'on a tout classé , tout rangé, et qu'on est ruuudement fier d'avoir accompli notre si glorieuse mission que ce passe t il dans notre esprit tordu pour qu'on n'ait plus qu'une seule et unique idée en tête : occuper le terrain ? qu'est ce que c'est que cet instinct qui nous pousse à dominer, qui nous empêche de reconnaître qu'on ne sait pas tout, qu'on ne peut pas tout ? Pourquoi on se déchaine pour défendre les erreurs que l'on a commise et qu' on en fait vingt fois moins pour défendre ce qui en vaudrait vraiment la peine ?

la réponse tient en 3 lettres : EGO ...

Certes j'aurai pu écrire : MOI, mais que voulez-vous c'est mon ego, il m'a sournoisement glissé que le latin ça faisait cultivé ;)

Fumer, c'est pas que mauvais ...

Vous aussi vous le savez : faut pas fumer, fumer c'est mauvais : j'en veux pour preuve cette liste d'effets secondaires pour le moins consternante :

-cancers oro-pharyngés : 6 fois plus de risques que dans la population génrérale (X 6)

-augmentation du risque du cancer du poumon (X 10 )

-BPCO ( bronchite chronique , avec la sympathique toux du fumeur), emphysème ( et son si sexy thorax en tonneau ;) X 10

-maladies cardio-vasculaires (infarctus, AOMI: artériopathie oblitérantes des membres inférérieurs, AVC : accident vasculaire cérébral ) X 3

-dysfonction érectile X 2

-pour les femmes enceintes les effets sur le foetus sont entre autres : le retard de croissance intra utérin,et l'avortement spontané

Mais, le tabac et ça, personne ne le sait : c'est aussi un facteur protecteur de la Recto-Colite Hémorragique ( RCH ), la RCH c'est une maladie chronique inflammatoire qui comme son nom l'indique touche le rectum et le colon, elle évolue en pousées et débute souvent entre 20 et 30 ans, les symptômes sont des douleurs abdominales, des diarrhées parfois sanglantes, et de temps en temps des manifestations extra-digestives ... je ne vous en dirai pas beaucoup plus pour la bonne raison qu'une moitié des lecteurs de ce blog en connaissent autant que moi sur le sujet, et l'autre moitié n'en a probablement pas grand chose à faire (hé oui car malgré mon vibrant hommage à notre pote le rectum voir ici, parler de colon et de rectum lors d'un dîner classieux, par exemple, c'est  pas toujours ce qu'il y a de plus glamour ... )

Tout ça pour vous dire que,memyselfand, jeune étudiante en médecine, devant donc ponctuer chacune de ses phrases par : "alcool à consommer avec modération, et vous devriez arrêter de fumer." a passé quelques matinées à regretter que certains patients ait arrêté de fumer ;)

Quant à vous, qui déjà vous réjouissiez de pouvoir crânement avouer à votre entourage que si vous fumez c'est pour éviter la rectocolite hémorragique, laissez moi détruire en quelques mots votre doux rêve : il existe une autre maladie chronique inflammatoire (une cousine de la RCH) : qui s'appelle" maladie de crohn ", elle, elle touche l'ensemble du tube digestif, et commence aussi entre 20 et 30 ans, bien évidemment le tabac l'aggrave ... ;)

Pour ceux qui se posent des questions sur le pourquoi du comment, j'ai même fais quelques recherches, desquelles il ressort que : c'est surtout la nicotine ( substance qui si elle est responsable de l'addiction n'a pas d'effet pathogène) plus que le tabac qui a un effet positif dans la RCH. Les fumeurs seraient moins sévérement atteints par la maladie, mais à long terme la fréquence des complications graves et le recours à la colectomie ( on enlève tout le colon ) entre fumeurs et non fumeurs ne serait pas différentes ...

Bref malgré le titre de ce billet, tout ça n'est pas franchement à l'avantage du tabac ...