Gâteau ou gâterie ?

Chez les chirurgiens othopédistes, c'est tout les jours halloween.

Mais version sexy trashy, hein, vous pouvez oublier le bon vieux " trick or treat", qui devient le fort sympathique : Gâteau ou gâterie ? Et exactement comme les enfants à halloween, nos amis, ressassent inlassablement leur question à tout ce qui ressemble plus ou moins vaguement à un étudiant en médecine.

Oui parce que l'ortho c'est un être un peu à part, et comme, je le sais, au fond de vous même vous vous despérez de ne pas connaitre de chir ortho, je me propose de vous en expliquer les bases de son fonctionnement.

Un orthopédiste chevronné obéit toujours à ces commandements :

1 ) jamais une phrase sans allusion sexuelle tu ne feras.

2 ) toujours ton col de blouse, relevé tu porteras. ( ouaich, c'est trop la classe d'être ortho )

3 ) ta visite ( = passer voir tout ses patients le matin ), en moins de dix minutes tu la feras.

4 ) de ta position de chef, face à tes externes toujours tu abuseras.

5 ) toujours les mêmes blaques tu feras, qui, faut-il le préciser respecteront le premier commandement.

6 ) les anesthésistes, toujours, tu détesteras, les chirurgiens vasculaires, toujours, tu mépriseras.

7 ) toujours raison, tu auras.

8 ) si tu as tort, réfère toi au septième commandement.

Développons, si vous le voulez bien, un peu ce cinquième commandement : "toujours les mêmes blaques tu feras, qui, faut-il le préciser respecteront le premier commandement". 

les blagues, en fait il n'en existe que trois.

la première blagounette, c'est con, elle ne respecte pas le premier commandement ( bah oui que voulez-vous, l'ortho c'est un rebelle ... ), bref, le chirurgien la sort à chaque fois qu'il y a une petite foirade du fait ou non de l'externe : " eh, dis, l'externe, qui t'a payé pour saboter l'opération ? ".

la seconde blagounette, est tout aussi rituelle que la première. Elle a lieu à chaque plâtre. petit rappel : l'orthopédiste s'occupe des fractures des os, c'est dire que le plâtre ça le connaît. Lui, il pose les bandes de plâtre, tandis que l'externe les trempe dans de l'eau. Ce qui nous donne la phrase : " bon, je bande, et toi tu mouilles ... WAAAARRRF WAAAAARFF WAAAAAARRFFF " ( à noter : le rire gras fait partie intégrante de la blagounette ;)

Sans faire plus de commentaires, je vous propose  de passer immédiatement à la troisième blagounette, celle qui nous intéresse aujourd'hui : " gâteau ou gâterie ? ". Celle-ci s'adresse en général à l'étudiant de garde, celui qui a l'immense honneur de passer les prochaines 24 h à l'hôpital ( enfin surtout au bloc, à tenir des écarteurs ;).

Et parce que cet honneur se mérite, les chefs de gardes se font un plaisir de revendiquer un gâteau pour le dîner, ou si le gâteau n'a as été fait une ... ?? Une ...  ?? eh oui, une gaterie, tu as tout compris au concept ami lecteur ...

j'en viens au but ultime de ce billet : sauver des milliers d'étudiants en détresse. oui parce que qui dit étudiant en médecine dit " au seeeecours, entre les gardes, mes stages, les cours et les confs j'ai plus le temps de dormir .... arrrrgh... alors faire des gâteaux .... aaaargggh " (oui, l'externe fait beaucoup aaaaargh;).

Je vais donc vous donner, ici même, une recette de gâteau ultra facile, ultra rapide, un chouilla compact, mais ça, en garde c'est une qualité, rapport au fait qu'on ne sait jamais quand sera le prochain repas ;)

Mesdames et messieurs, la recette de votre sauveur :

200 g de chocolat à faire fondre avec 125 g de beurre dans une casserole, puis hors du feu mettre 200 g de sucre, 4 oeuf entiers, 2 cuillères de farine, mélanger le tout, et mettre au four 20 minutes à 180 degré.

Eh oui c'est le miracle du gâteau dont la recette tient en 2 ligne, la fabrication en 3 minutes ...

Et puis, le jour où vous êtes de garde avec vos chefs préférés, rien ne vous empêche de rajouter des cerneaux de noix ...  je vous laisse libre de choisir des ingrédients bien moins sympathiques pour vos chefs aborrhés non vous laisser auparavant un petit message subliminal :

LAXATIF, LAXATIF, LAXATIF, LAXATIF, LAXATIF, LAXATIF !!!

Sur ce, je vous souhaite une bonne garde.

Félicitations, c'est un ... rachis !

Pour tout un chacun : " rachis ", c'est pas un mot qui veut dire grand chose, pour robert ( celui qui est petit ) c'est l'ensemble des vertèbres qui forment la colonne vertébrale, a priori, pas de quoi en écrire un billet...

Mais de part chez nous, en orthopédie, " un rachis ", c'est bien plus qu'un mot.

Un rachis :

C'est un petit vieux, 12 fois arrière grand père, qui a fêté son anniversaire la veille. la famille au grand complet, à eu la bonne idée de lui offrir ... des pantoufles. Cadeau somptueux, n'est-il pas ?

Notre héros, à peine chaussé, se retrouve à terre, une des sus-citées pantoufles s'étant sournoisement glissée sous un coin de tapis.

[aparté médical parce que vous le valez bien ... ] avec l'âge les sensibilité de la peau diminue, en particulier celle de la plante des pieds, ce qui favorise la chute chez les gens âgés. Si cendrillon * avait eu 75 ans, l'affreuse belle-mère, au lieu de la pomme empoisonnée, aurait certainement choisi des pantoufles bien molletonnée ;)

* Eh oh, suivez un peu les jeunes, là : c'est Blanche neige ... hein ... pour la peine vous allez me refaire une cure de dvd de walt disney ... ( euh ... merci, terry laire et ses petits commentaires ;)

Toujours est-il que notre papy, se retrouve avec une fracture vertébrale ( sur ostéoporose ) : et un rachis, un ...

 

Un rachis :

C'est un gamin de 17 ans, qui vit seul à paris, quant toute sa famille se trouve de l'autre côté de la méditerranée. IL cherche vaguement un endroit pour crécher ce soir, un peu d'alcool dans le sang, et beaucoup de benzodiazépines ( c'est un médicament qui lutte contre l'anxiété, inutile de vous dire qu'à fortes doses, c'est plus franchement contre l'anxiété que ça lutte, mais contre tout état de conscience ). Il entrouvre la fenêtre du squat, nous sommes au troisième étage. Il tombe.

Il est même pas majeur, ce garçon, mais il est déjà marqué :

c'est un toxico, c'est un immigré illégal, c'est un sdf, c'est un alcoolique et sa chute fait de lui un défenestré.

un scanner plus tard et le voilà pourvu d'une nouvelle étiquette pour sa collection : c'est un rachis.

Un rachis non neuro*, que nos amis orthopédistes opèrent, la grande question étant de savoir quelle type de vis ** on va bien pouvoir lui mettre...

*Un rachis non neuro, c'est que la ou les fractures des vertèbres ne touchent pas la moelle épinière ni les racines nerveuses qui en sortent, le patient n'a donc pas de signes neurologique ( = il n'est pas paralysé, il n'a pas de perte de sensibilité )

** oui, parce qu'on visse dans les vertèbres pour maintenir la colonne dans une position correcte...

 

Un rachis :

c'est un homme de 57 ans, qui a fumé son paquet de clopes par jour, et qui se retrouve un beau matin, avec un diagnostic laid : un cancer broncho-pulmonaire, qui prend ses aises sur 2, 3 vertèbres. Un cancer du poumon métastasé à l'os ça se passe de commentaires. Mais celui la de cancer il s'est pas contenté de bouffer des corps vertébraux, il a poussé sa connerie jusqu'à comprimer la moelle : paraplégique.

 

Un rachis :

C'est un trentenaire, marié depuis 2 ans, qui rentre chez lui dans la nuit en moto, il dérape sur la chaussée, et se retrouve 3 mètres plus loin, inconscient. les secours arrivent, et l'emmènent rapidement à l'hôpital, un arrêt cardiaque récupéré, à peine arrivé en réa pour le fun.

En imagerie on retrouve 11 fractures de côtes, et de multiples fractures vertébrales, des épineuses ( c'est la partie des vertèbre que l'on sent juste sous la peau du dos, et des transverses : ce sont des fractures qui ne touchent ni la moelle ni les racines, et qui ne provoque donc aucun signes neurologiques.

je vous passe le reste du bilan : hein, au cas ou vous ne l'auriez pas remarqué, ce texte est tantinet ciblé sur le ... rachis ( si, si ... ).

Quelques opérations plus tard, il est transféré de la réanimation en service d'orthopédie, ou môsieur est grandement déçu de n'avoir pas réussi le jackpot de 12 côtes, et 2 ou 3 fractures vertébrales de plus ... 

 

 

Les paradoxes de l'hyperspécialisation

Quand on est hospitalisé, on a intérêt à n'être malade que d'un seul organe, histoire d'être dans le service qui correspond à sa maladie ...

Une douleur cardiaque : facile on hospitalise en cardiologie

Un ulcère duodénal : facile en gastrologie ( j'ai failli vous parler de diarrhée sanglante, mais mon instinct m'a chuchoté que peut-être ce n'était pas ultra glamour :)

 Un asthme aigu grave : facile en pneumologie ...

Le problème se pose quand plusieurs organes foirent...

Imaginons une patiente à qui on a enlevé les 2 reins ( une petite néphrectomie bilatérale ... sympa ... ), elle est donc en dialyse trois fois par semaine pour épurer le sang, manque de chance on lui a aussi enlevé une partie de l'intestin grêle. Notre patiente passe donc de consultation néphrologique ( pour les reins ) en hospitalisations en gastrologie, puis pour changer en consultation de gastro, pour mieux enchaîner avec une hospitalisation en néphrologie ... chouette programme ...

Nos amis néphrologues l'abreuvent de conseils : Ne buvez pas trop ... puisque quand on est en dialyse, les reins ne fonctionnent plus, mais alors vraiment plus du tout, on arrête donc d'uriner, les patients entres les séances ne doivent donc pas boire trop sous peine de gonfler ( avec accessoirement le risque d' oedème aigu du poumon ...). Nos amis gastro-entérologues, quant à eux ne sont pas en reste, et prodiguent tout aussi généreusement leur conseil : qui consiste à ... bien boire : pour éviter la déshydratation ...

Notre patiente au milieu de tout cela, adopte une saine attitude qui consiste à boire quand elle a soif ;) bien sur en fonction du badge rouge elle assure bien s'hydrater ou au contraire suivre sa restriction hydrique ...

la morale de l'histoire :

Rien ne sert de faire de la médecine, occupez vous d'un organe .

C'est pour cela qu'à partir de maintenant je vous propose de ne plus hospitaliser de patient, mais uniquement l'organe atteint ;) 

 

Développer son Capital Insulte ...

Mais pourquoi faire médecine ? bonne question à laquelle il y a une multitude de réponses plus ou moins flatteuses ... mais il y en a une dont on ne parle pas assez : pour développer de 300% son champs d'insulte et quadrupler sa capacité de répartie ... 

Alors si vous aussi vous trouvez que le "casse-toi pauvre con" Sarkozien est d'une nullité parfaite, que les suggestions d'intromissions à la limite de l'incestueux c'est ruuuudement vulgaire, et qu'être à court d'insultes c'est pas digne d'un honorable français : faîtes médecine...

Faisons tout d'abord un petit point d'histoire memyselfandienne, pour bien comprendre les origines de cette quête éperdue vers l'insulte parfaite : 

 A l'époque où toutes les petites filles ont leur petit carnet (rose de préférence) avec une petite clé pour bien enfermer tout leurs petits secrets, j'avais un petit carnet d'insulte, ou j'écrivais mes injures préférées...  une seule à survécu, insulte qui eut une carrière familiale (cousinale surtout ( entre cousins quoi ;))  elle était devenue l'insulte de réserve, celle qu'on utiliserait pour l'ultime joute verbale... C'est la bonne vieille : "pourriture lunaire".

Le petit carnet, lui, du faire face aux plus grandes concupiscences, et finit tristement sa vie, volé par un frère malintentionné. Non, non, pas par mister G. musclé même des pieds, mais par le Luigi féroce ( BOUUUUh ), qui même s'il était plus petit, courrait déjà bien plus vite que moi... qu'en a t il fait ?? le mystère reste entier .... mais si le carnet périt tragiquement, le goût de l'injure est resté ...

Et il faut le reconnaître, l'entrée en médecine a coïncidé avec un rebond d'intérêt envers la recherche d'insultes et a donnée lieu à des échanges enflammé à base de :

Tronche de salmonelle cirrhotique ...

d'hémorroides expectorantes ...

de P'tite tubérosité muco-purulente ( qui a un petit côté attachant qui fait qu'on hésiterais presque à la classer dans le versant insulte ;)

d'épicondyle schizophrénique ...

Vieux mésenchyme splanchnopleural ...

de cavité variqueuse glénoidale ...

de gros kyste polylobé angiodysplasique nécrosant ... ( BIIIM :)

j'imagine que vous aussi, vous êtes délicatement émus par la pensée qu'il en existe comme ça des millions qui ne demandent qu'à être vociférée, dans un torrent de haine mi-sincère, mi-amusé .

Il a une épaule plus basse que l'autre...

Pour une fois, il ne s'agit pas d'un de mes exploits arboricoles (je vous renvoie à cette note explicative pour comprendre l'expression : http://memyselfand.hautetfort.com/archive/2008/05/25/tu-t... ), mais d'une réalisation maternelle plutôt réussie:

L'histoire commence banalement par une petite douleur du creux sous-axillaire ( du pectoral quoi ) chez mon père, une chtouille hypocondriaque môsieur consulte un médecin, qui lui demande de passer une radio... radio faite, il la ramène fièrement à la maison, et la montre à ma mère, qui, fine observatrice, lui assène : " bah tiens, t'as une épaule plus basse que l'autre".

Ayant posé son impitoyable diagnostic, elle vient chercher confirmation auprès de l'experte ( que dis-je Ze power radiologist of the house ... ). Oui, parce que si à l'hôpital, nous sommes les petites mains, à la maison c'est nous qu'on est les rois, et ce dès la première année de médecine, à peine tu as eu ton premier cours de biochimie organique, que ça y est tes proches te proclament médecin ;)

Bref, elle me montre la radio, me désigne les 2 épaules coupables ... et ... bah c'est con, elle tenait la radio à l'envers, ce qui fait que les soit disant épaules c'étaient la base du crâne ...

conclusion : Si un jour vous vous voulez vous la péter en interprétant une radio, je ne saurai que trop vous conseillez le repérage aux écritures : y a toujours imprimé le nom, la date, l'hôpital sur un cliché, ça peut aider pour la mettre à l'endroit. Conseil qu'il serait de bon ton de transmettre aux producteurs de Scrubs ( la série ), la radio pulmonaire que J D pose dans chaque générique est à l'envers ( super crédible scrubs ;)